Felicitare animata de alintat pisica in lipsa motanului. Pina se intoarce acasa, trimite-i aceasta animatie sa isi aduca aminte sa vina devreme de la munca si sa nu mai umble teleleu cu golanii. Miauna pisicuta de dragoste, bre! Ca sa nu mai pomenim si de felina…
.
Daca te inspaiminta dusmanii si vrei sa ii anesteziezi, trimite-le o caricatura cu editorialistul. Ameninta-i ca ii vei pedepsi obligindu-i sa se uite la o transmisie de la Roland Garros comentata de C.T.Popescu.
.
Felicitare animata pentru parazitii care ne umplu ficatul de cronici, recenzii si atente observatii pe marginea muncii altora, pentru simplul fapt ca altceva in viata nu pot face. Critica este o ştiinţă prin care oamenii pot deveni importanţi şi formidabili, cu cheltuieli foarte mici.(Samuel Johnson)
Din seria Felicitari Meserii
.
Daca stii vreun bodyguard neasortat cromatic cu garderoba speciei pe care o pazeste, trimite-i aceasta felicitare. Daca tot rupi oase, fa-o macar stilat, dupa ultimele tendinte in moda!
.
Foloseste samponul Dead&Shoulders pentru a le spala creierii angajatilor zilnic, pentru efecte benefice asupra companiei tale. Ca efect secundar, le pot intra creierii la apa, dar tu vei avea angajati model, fara pic de matreata si personalitate.
.
Lupta sindicatelor pentru ridicarea nivelului de trai la o cota decenta sau indecenta, dupa caz. Adica fiecare cu pasarica lui.
.
Teoria evolutiei spune ca de-a lungul timpului femeia a dobindit un psihic din ce in ce mai complicat. La nivel fizic insa a devenit minimalista din cauza epilarilor, silicoanelor si liposuctiunilor. Despre evolutia la barbat nu are rost sa vorbim, el a ramas acelasi primitiv permanent excitat.
.
Dragi intreprinzatori, cu ocazia noului an, cei care nu v-ati inchis inca firmele aveti posibilitatea sa o faceti gratuit timp de 15 zile. Dupa care va luam cu lopata. Si, ca sa vedeti solidaritate, va scriem aceste rinduri pe o hirtie speciala pentru criza. Nu va puteti sterge cu ea la fund pentru ca oricum nu aveti dupa ce va caca de foame. Sa platiti bine! Cautam omul in orice contribuabil. Si il taxam pe masura!
Ti-a emigrat pelicanca in tarile calde sa culeaga castraveti sau sa studieze reproducerea cu alte specii? Chiar daca nu e inca Valentines nu e prea devreme sa ii trimiti o felicitare de dor ca sa se umfle in pene.
Cunosti vreun webdesigner care face de toate, de la machete pina la programare si cafea? Atunci nu ii trimite aceasta nefelicitare. Dar poti sa le-o trimiti sefilor lui si sa le spui ca stie sa faca si marketing pe deasupra.
.
Daca il astepti pe Mos Craciun la final de an ca sa iti iei salariul din urma cu 3 luni, insemna ca o meriti de 2 ori. Odata pt ca esti un sclav si a doua oara pentru ca inca mai crezi in Mosul. Sarbatori Fericite, doar iei salariul in perioada asta! Iti doresc sa vina Craciunul la fiecare sfirsit de luna. O felicitare de trimis speciei care isi asteapta salariul precum o sarbatoare (adica e platit din an in paste). Cautam omul in orice angajator.
De ce se bucura angajatii in luna decembrie? Sau vinerea. De fapt, ei se bucura de joi dupa-amiaza. Munca e de vina, e mai usor de suportat cind stii ca urmeaza o pauza. Sarbatori de iarna, respectiv weekend. Ce atita atmosfera magica, e vorba de oboseala omului captiv rutinei. Si totusi, bucuriile astea periodice de vineri, de 1 mai, de vara sau din preajma Craciunului nu reprezinta o rutina trista? Reperele satisfactiei vin din calendar, intre acestea nu exista decit oboseala si lehamite. Asta daca ai avut ghinionul sa ai o meserie care sa nu iti placa, sau mediu de lucru bolnav, plin de paraziti si lepre. Sa nu uitam de hiene.
De ce sa nu te bucuri in luna octombrie sau luni seara? Poti face oricind o plimbare cu jigodia si ai mereu parte de surprize, chiar si neplacute. S-a mai dat o dispozitie, timp de o luna nu ai voie sa calci iarba in public. Dar lasa ca vine alt primar si schimba el legea.
De ce sa nu te bucuri miercuri dimineata, cind te trezesti inconjurat de tandrete?
.
Vrei sa iti dai demisia de la mama dracului si sa te angajezi la dracu’ in praznic. Angajatorul (il vom numi in continuare stapinul) spune ca nu are rost sa pleci pentru 200 de euro in plus pe alta plantatie. Sau iti reproseaza ca stai in timpul tau liber, dupa culesul bumbacului, sa lucrezi pentru altii, ca sa faci “maruntis” de citeva sute de euro in plus. Paradoxal, cind vine vorba sa acorde acel maruntis in plus la salariul tau (o marire de maxim 200 de euro, sa zicem), e uimitor cum devin dintr-o data rupti in cur, de le e frica sa iti dea si buna ziua uitindu-se in ochii tai. De parca le-ai cere marire salariala inclusiv cind te duci la wc si dai acolo peste ei si sclavii care ii spala minutios prin partile delicate la care se ajunge mai greu.
Mai jos ai sa gasesti raspunsurile corecte pe care trebuie sa le dai cind noul stapin iti ia interviu. Pornim de la ideea ca participi la interviu asezat pe scaun, nu sub birou.
Raspunsurile corecte la un interviu de angajare.
1.De ce ai plecat de la ultimul tau loc de munca?
Stai ca inca nu am plecat. Daca aici voi primi hirtie igienica gratis, ii dau dracului pe toti, si pe stapinul actual si pe sclavi (vom folosi acest termen pentru colegii angajati, ca sa nu dam nume, da?).
2. De ce ar trebui sa te angajam pe tine si nu pe ceilalati candidati?
Pentru ca eu sint singurul cretin care cere in plus hirtie igienica. Altii vor marire de salariu, conditii negociate, bonusuri pentru orele in plus, respectarea codului muncii. Basini! Mie imi place munca, uneori stau si o admir de la distanta cite 12 ore pe zi, de-aia se intimpla sa ma apuce cacarea la firma. Uneori de doua ori pe zi, dimineata, la cafea (cind ridic capul de pe birou, unde am adormit azi-noapte) si seara, cind beau cea de-a 12-a cafea si ma uit la ceas daca mai prind ultimul autobuz spre casa. Imi dau seama ca nu sint sanse pentru asta, si ma cac pe mine de disperare ca voi dormi iar la firma.
3.Care sunt calitatile si defectele tale?
Sint loial si muncesc enorm. Imi poti spune cit mai dureaza interviul? ca i-am zis actualului stapin ca plec in pauza de masa. Deci, muncitor si loial, astea ar fi defectele. Calitati am prea multe sa mi le amintesc acum… insa daca insisti: sint o persoana sociabila si vesela, mai ales in zilele de vineri si ziua de salariu.
3. Ce salariu doresti?
Cum, voi platiti salarii aici? Eu nu primeam pina acum decit bonuri de masa si o suma care imi acoperea trasportul zilnic. Asta cind ajungeam acasa seara, sa am de unde reveni la munca. Sincer nici nu stiu ce sa zic… spune tu o suma pe care crezi ca o merit, tinind cont ca am fost bolnav cind am fost mic si nici acum nu ma simt prea bine. Si fac de toate!
4. De ce vrei sa lucrezi pentru compania noastra? Ce te astepti sa gasesti aici.
Hirtie igienica gratis sa ma sterg la gura dupa fiecare sedinta. Si fursecuri de sarbatori, dar hai sa nu exagerez… nu exista plantatia perfecta!
5. Unde crezi ca te vei afla in urmatorii cinci ani in ceea ce priveste cariera?
E intrebarea mea favorita! Multumesc ca mi-ai pus-o si sper ca o vei repeta din cinci in cinci ani, ca am de gind sa stau juma’ de secol in aceasta firma. Peste 5 ani ma vad si in pat cu nevasta-ta daca asta imi ceri. Sau sub pat, cum preferi. De fapt, pot sta si la usa de la intrare purtind costum rosu. Ma pot deghiza in maimuta. Sa nu uit, pot sta si pe post de cuier. Am nevoie doar sa ma dezmortesc odata pe luna, cind se platesc salariile, sa zicem… Ca o mentiune speciala, sint de acord sa mi se implanteze un cod de bare sau sa umblu la git cu o cartela pentru pontaj si o zgarda de supraveghere. Accept si camera video cu microfon la toaleta. Oricum injur doar in gind.
.
