Dragul meu, ai avut un cosmar. Te zbateai in somn si gemeai. Erai atacat de doua tite uriase. E un cosmar pe care il au barbatii insurati. Acum culca-te la loc si incearca sa visezi o calugarita batrina!
Daca tot s-a marit TVA-ul si va scadea consumul la tuburile digestive ale romanilor, poti trimite o felicitare de Pofta Nebuna prietenilor. Transmite-le si Craciun Fericit, ca cine stie, pina in decembrie poti ramine si fara abonament de telefon.
Umor negru in cerul gurii. In tara asta trebuie sa iti faci credit bancar ca sa poti plati intretinerea. Sau, cum spunea un clasic in viata: Nu esti om realizat daca nu iti cumperi Mercedes pina in 40 de ani. Sau macar un frigider, ca e la fel de greu.
Felicitare pentru colegii cacaciosi care cer permisiunea sefului chiar si atunci cind au nevoie la WC. Numai lepre, adica nu puteau sa stea pe closet in pauza de masa, in timp ce savurau sandwich-ul?!
Daca te inspaiminta dusmanii si vrei sa ii anesteziezi, trimite-le o caricatura cu editorialistul. Ameninta-i ca ii vei pedepsi obligindu-i sa se uite la o transmisie de la Roland Garros comentata de C.T.Popescu.
.
Lupta sindicatelor pentru ridicarea nivelului de trai la o cota decenta sau indecenta, dupa caz. Adica fiecare cu pasarica lui.
.
Teoria evolutiei spune ca de-a lungul timpului femeia a dobindit un psihic din ce in ce mai complicat. La nivel fizic insa a devenit minimalista din cauza epilarilor, silicoanelor si liposuctiunilor. Despre evolutia la barbat nu are rost sa vorbim, el a ramas acelasi primitiv permanent excitat.
.
Daca il astepti pe Mos Craciun la final de an ca sa iti iei salariul din urma cu 3 luni, insemna ca o meriti de 2 ori. Odata pt ca esti un sclav si a doua oara pentru ca inca mai crezi in Mosul. Sarbatori Fericite, doar iei salariul in perioada asta! Iti doresc sa vina Craciunul la fiecare sfirsit de luna. O felicitare de trimis speciei care isi asteapta salariul precum o sarbatoare (adica e platit din an in paste). Cautam omul in orice angajator.
De ce se bucura angajatii in luna decembrie? Sau vinerea. De fapt, ei se bucura de joi dupa-amiaza. Munca e de vina, e mai usor de suportat cind stii ca urmeaza o pauza. Sarbatori de iarna, respectiv weekend. Ce atita atmosfera magica, e vorba de oboseala omului captiv rutinei. Si totusi, bucuriile astea periodice de vineri, de 1 mai, de vara sau din preajma Craciunului nu reprezinta o rutina trista? Reperele satisfactiei vin din calendar, intre acestea nu exista decit oboseala si lehamite. Asta daca ai avut ghinionul sa ai o meserie care sa nu iti placa, sau mediu de lucru bolnav, plin de paraziti si lepre. Sa nu uitam de hiene.
De ce sa nu te bucuri in luna octombrie sau luni seara? Poti face oricind o plimbare cu jigodia si ai mereu parte de surprize, chiar si neplacute. S-a mai dat o dispozitie, timp de o luna nu ai voie sa calci iarba in public. Dar lasa ca vine alt primar si schimba el legea.
De ce sa nu te bucuri miercuri dimineata, cind te trezesti inconjurat de tandrete?
.
Vrei sa iti dai demisia de la mama dracului si sa te angajezi la dracu’ in praznic. Angajatorul (il vom numi in continuare stapinul) spune ca nu are rost sa pleci pentru 200 de euro in plus pe alta plantatie. Sau iti reproseaza ca stai in timpul tau liber, dupa culesul bumbacului, sa lucrezi pentru altii, ca sa faci “maruntis” de citeva sute de euro in plus. Paradoxal, cind vine vorba sa acorde acel maruntis in plus la salariul tau (o marire de maxim 200 de euro, sa zicem), e uimitor cum devin dintr-o data rupti in cur, de le e frica sa iti dea si buna ziua uitindu-se in ochii tai. De parca le-ai cere marire salariala inclusiv cind te duci la wc si dai acolo peste ei si sclavii care ii spala minutios prin partile delicate la care se ajunge mai greu.
Mai jos ai sa gasesti raspunsurile corecte pe care trebuie sa le dai cind noul stapin iti ia interviu. Pornim de la ideea ca participi la interviu asezat pe scaun, nu sub birou.
Raspunsurile corecte la un interviu de angajare.
1.De ce ai plecat de la ultimul tau loc de munca?
Stai ca inca nu am plecat. Daca aici voi primi hirtie igienica gratis, ii dau dracului pe toti, si pe stapinul actual si pe sclavi (vom folosi acest termen pentru colegii angajati, ca sa nu dam nume, da?).
2. De ce ar trebui sa te angajam pe tine si nu pe ceilalati candidati?
Pentru ca eu sint singurul cretin care cere in plus hirtie igienica. Altii vor marire de salariu, conditii negociate, bonusuri pentru orele in plus, respectarea codului muncii. Basini! Mie imi place munca, uneori stau si o admir de la distanta cite 12 ore pe zi, de-aia se intimpla sa ma apuce cacarea la firma. Uneori de doua ori pe zi, dimineata, la cafea (cind ridic capul de pe birou, unde am adormit azi-noapte) si seara, cind beau cea de-a 12-a cafea si ma uit la ceas daca mai prind ultimul autobuz spre casa. Imi dau seama ca nu sint sanse pentru asta, si ma cac pe mine de disperare ca voi dormi iar la firma.
3.Care sunt calitatile si defectele tale?
Sint loial si muncesc enorm. Imi poti spune cit mai dureaza interviul? ca i-am zis actualului stapin ca plec in pauza de masa. Deci, muncitor si loial, astea ar fi defectele. Calitati am prea multe sa mi le amintesc acum… insa daca insisti: sint o persoana sociabila si vesela, mai ales in zilele de vineri si ziua de salariu.
3. Ce salariu doresti?
Cum, voi platiti salarii aici? Eu nu primeam pina acum decit bonuri de masa si o suma care imi acoperea trasportul zilnic. Asta cind ajungeam acasa seara, sa am de unde reveni la munca. Sincer nici nu stiu ce sa zic… spune tu o suma pe care crezi ca o merit, tinind cont ca am fost bolnav cind am fost mic si nici acum nu ma simt prea bine. Si fac de toate!
4. De ce vrei sa lucrezi pentru compania noastra? Ce te astepti sa gasesti aici.
Hirtie igienica gratis sa ma sterg la gura dupa fiecare sedinta. Si fursecuri de sarbatori, dar hai sa nu exagerez… nu exista plantatia perfecta!
5. Unde crezi ca te vei afla in urmatorii cinci ani in ceea ce priveste cariera?
E intrebarea mea favorita! Multumesc ca mi-ai pus-o si sper ca o vei repeta din cinci in cinci ani, ca am de gind sa stau juma’ de secol in aceasta firma. Peste 5 ani ma vad si in pat cu nevasta-ta daca asta imi ceri. Sau sub pat, cum preferi. De fapt, pot sta si la usa de la intrare purtind costum rosu. Ma pot deghiza in maimuta. Sa nu uit, pot sta si pe post de cuier. Am nevoie doar sa ma dezmortesc odata pe luna, cind se platesc salariile, sa zicem… Ca o mentiune speciala, sint de acord sa mi se implanteze un cod de bare sau sa umblu la git cu o cartela pentru pontaj si o zgarda de supraveghere. Accept si camera video cu microfon la toaleta. Oricum injur doar in gind.
.
