eJungla

Vrei sa iti dai demisia de la mama dracului si sa te angajezi la dracu’ in praznic. Angajatorul (il vom numi in continuare stapinul) spune ca nu are rost sa pleci pentru 200 de euro in plus pe alta plantatie. Sau iti reproseaza ca stai in timpul tau liber, dupa culesul bumbacului, sa lucrezi pentru altii, ca sa faci “maruntis” de citeva sute de euro in plus. Paradoxal, cind vine vorba sa acorde acel maruntis in plus la salariul tau (o marire de maxim 200 de euro, sa zicem), e uimitor cum devin dintr-o data rupti in cur, de le e frica sa iti dea si buna ziua uitindu-se in ochii tai. De parca le-ai cere marire salariala inclusiv cind te duci la wc si dai acolo peste ei si sclavii care ii spala minutios prin partile delicate la care se ajunge mai greu.

Mai jos ai sa gasesti raspunsurile corecte pe care trebuie sa le dai cind noul stapin iti ia interviu. Pornim de la ideea ca participi la interviu asezat pe scaun, nu sub birou.

Raspunsurile corecte la un interviu de angajare.

1.De ce ai plecat de la ultimul tau loc de munca?
Stai ca inca nu am plecat. Daca aici voi primi hirtie igienica gratis, ii dau dracului pe toti, si pe stapinul actual si pe sclavi (vom folosi acest termen pentru colegii angajati, ca sa nu dam nume, da?).

2. De ce ar trebui sa te angajam pe tine si nu pe ceilalati candidati?
Pentru ca eu sint singurul cretin care cere in plus hirtie igienica. Altii vor marire de salariu, conditii negociate, bonusuri pentru orele in plus, respectarea codului muncii. Basini! Mie imi place munca, uneori stau si o admir de la distanta cite 12 ore pe zi, de-aia se intimpla sa ma apuce cacarea la firma. Uneori de doua ori pe zi, dimineata, la cafea (cind ridic capul de pe birou, unde am adormit azi-noapte) si seara, cind beau cea de-a 12-a cafea si ma uit la ceas daca mai prind ultimul autobuz spre casa. Imi dau seama ca nu sint sanse pentru asta, si ma cac pe mine de disperare ca voi dormi iar la firma.

3.Care sunt calitatile si defectele tale?
Sint loial si muncesc enorm. Imi poti spune cit mai dureaza interviul? ca i-am zis actualului stapin ca plec in pauza de masa. Deci, muncitor si loial, astea ar fi defectele. Calitati am prea multe sa mi le amintesc acum… insa daca insisti: sint o persoana sociabila si vesela, mai ales in zilele de vineri si ziua de salariu.

3. Ce salariu doresti?
Cum, voi platiti salarii aici? Eu nu primeam pina acum decit bonuri de masa si o suma care imi acoperea trasportul zilnic. Asta cind ajungeam acasa seara, sa am de unde reveni la munca. Sincer nici nu stiu ce sa zic… spune tu o suma pe care crezi ca o merit, tinind cont ca am fost bolnav cind am fost mic si nici acum nu ma simt prea bine. Si fac de toate!

4. De ce vrei sa lucrezi pentru compania noastra? Ce te astepti sa gasesti aici.
Hirtie igienica gratis sa ma sterg la gura dupa fiecare sedinta. Si fursecuri de sarbatori, dar hai sa nu exagerez… nu exista plantatia perfecta!

5. Unde crezi ca te vei afla in urmatorii cinci ani in ceea ce priveste cariera?
E intrebarea mea favorita! Multumesc ca mi-ai pus-o si sper ca o vei repeta din cinci in cinci ani, ca am de gind sa stau juma’ de secol in aceasta firma. Peste 5 ani ma vad si in pat cu nevasta-ta daca asta imi ceri. Sau sub pat, cum preferi. De fapt, pot sta si la usa de la intrare purtind costum rosu. Ma pot deghiza in maimuta. Sa nu uit, pot sta si pe post de cuier. Am nevoie doar sa ma dezmortesc odata pe luna, cind se platesc salariile, sa zicem… Ca o mentiune speciala, sint de acord sa mi se implanteze un cod de bare sau sa umblu la git cu o cartela pentru pontaj si o zgarda de supraveghere. Accept si camera video cu microfon la toaleta. Oricum injur doar in gind.

.

Sa ma scuzati pentru caricatura improvizata. O meritam. Doua personaje politice si o curva.

.

Caricatura dedicata porcului autohton din varii domenii ale cimpului muncii. Pina la urma e normal sa munceasca citiva, ca altfel am ajunge sa ne devoram intre noi pina la copite.

Altfel, ce sa zic… Am dus un sac mare de sticle la acele depozite de reciclare din cartier (rusine mie si partenerilor de hidratare) si un nene a oprit masina uitindu-se consternat cum depozitez sticla in containerul pe care scria “sticla”. Tot spre rusinea mea, am invatat si sa citesc (nu doar etichetele de pe sticlele de bere).

Ma mir ca omul nu a iesit din masina sa ma injure ca de ce nu arunc in strada sticlele. Pina la urma, asa cum zicea un fost coleg, in tara asta toti parca incearca sa te descurajeze cind faci un lucru bun. (Mai ales daca acel lucru nu e bun pentru ei in mod direct, as adauga…)
.

Ultimele desene adaugate pe eJungla, au ceva anisori dar am zis ca merita scoase de la naftalina, cu tot cu moliile uscate. Va urma o serie de stripuri bd alb-negru pe site, la categoria Caricaturi. De data asta cred ca voi incerca metoda traditionala in tus, mai las tableta grafica deoparte o vreme.

 
.

Daca nu mai ai ce pune pe masa in afara de *&^%$, trimite o caricatura comesenilor inainte de a sari cu furculita la gitul lor. Sa mincati bine. Pardon, mult!

.

Caricatura alb-negru. Mai mult negru, de fapt. Daca esti plictisit de moarte, e bine sa stii ca se poate si mai rau: ar putea fi moartea plictisita de tine.

.

Felicitare corporatista de trimis colegilor in coma. Pentru cei ce se hranesc intravenos cu speranta ca dupa 10 ani de tras la jugul cotidian pentru aceeasi firma a animalelor, vor ajunge birjari. Adica ii vor biciui la rindul lor pe ceilalti boi. Cu biciul facut din rahat, desigur. Felicitari, ai ajuns lipit de cadranul ceasului. Iti va suna ceasul, si nu pentru pauza de masa.

.

O revelatie, care de obicei soseste prea tirziu ca sa mai conteze si comunicarea perfecta de cuplu.

.

turismul romanesc. Cresterile sint mari, in special in pantalonii turistilor straini.

.

Ai prins un peste gata digerat. Felicitari rîmei, sa-i fie de bine!

.