eJungla pe punct ro

Daca il astepti pe Mos Craciun la final de an ca sa iti iei salariul din urma cu 3 luni, insemna ca o meriti de 2 ori. Odata pt ca esti un sclav si a doua oara pentru ca inca mai crezi in Mosul. Sarbatori Fericite, doar iei salariul in perioada asta! Iti doresc sa vina Craciunul la fiecare sfirsit de luna. O felicitare de trimis speciei care isi asteapta salariul precum o sarbatoare (adica e platit din an in paste). Cautam omul in orice angajator.

De ce se bucura angajatii in luna decembrie? Sau vinerea. De fapt, ei se bucura de joi dupa-amiaza. Munca e de vina, e mai usor de suportat cind stii ca urmeaza o pauza. Sarbatori de iarna, respectiv weekend. Ce atita atmosfera magica, e vorba de oboseala omului captiv rutinei. Si totusi, bucuriile astea periodice de vineri, de 1 mai, de vara sau din preajma Craciunului nu reprezinta o rutina trista? Reperele satisfactiei vin din calendar, intre acestea nu exista decit oboseala si lehamite. Asta daca ai avut ghinionul sa ai o meserie care sa nu iti placa, sau mediu de lucru bolnav, plin de paraziti si lepre. Sa nu uitam de hiene.

De ce sa nu te bucuri in luna octombrie sau luni seara? Poti face oricind o plimbare cu jigodia si ai mereu parte de surprize, chiar si neplacute. S-a mai dat o dispozitie, timp de o luna nu ai voie sa calci iarba in public. Dar lasa ca vine alt primar si schimba el legea.

De ce sa nu te bucuri miercuri dimineata, cind te trezesti inconjurat de tandrete?

.

Vrei sa iti dai demisia de la mama dracului si sa te angajezi la dracu’ in praznic. Angajatorul (il vom numi in continuare stapinul) spune ca nu are rost sa pleci pentru 200 de euro in plus pe alta plantatie. Sau iti reproseaza ca stai in timpul tau liber, dupa culesul bumbacului, sa lucrezi pentru altii, ca sa faci “maruntis” de citeva sute de euro in plus. Paradoxal, cind vine vorba sa acorde acel maruntis in plus la salariul tau (o marire de maxim 200 de euro, sa zicem), e uimitor cum devin dintr-o data rupti in cur, de le e frica sa iti dea si buna ziua uitindu-se in ochii tai. De parca le-ai cere marire salariala inclusiv cind te duci la wc si dai acolo peste ei si sclavii care ii spala minutios prin partile delicate la care se ajunge mai greu.

Mai jos ai sa gasesti raspunsurile corecte pe care trebuie sa le dai cind noul stapin iti ia interviu. Pornim de la ideea ca participi la interviu asezat pe scaun, nu sub birou.

Raspunsurile corecte la un interviu de angajare.

1.De ce ai plecat de la ultimul tau loc de munca?
Stai ca inca nu am plecat. Daca aici voi primi hirtie igienica gratis, ii dau dracului pe toti, si pe stapinul actual si pe sclavi (vom folosi acest termen pentru colegii angajati, ca sa nu dam nume, da?).

2. De ce ar trebui sa te angajam pe tine si nu pe ceilalati candidati?
Pentru ca eu sint singurul cretin care cere in plus hirtie igienica. Altii vor marire de salariu, conditii negociate, bonusuri pentru orele in plus, respectarea codului muncii. Basini! Mie imi place munca, uneori stau si o admir de la distanta cite 12 ore pe zi, de-aia se intimpla sa ma apuce cacarea la firma. Uneori de doua ori pe zi, dimineata, la cafea (cind ridic capul de pe birou, unde am adormit azi-noapte) si seara, cind beau cea de-a 12-a cafea si ma uit la ceas daca mai prind ultimul autobuz spre casa. Imi dau seama ca nu sint sanse pentru asta, si ma cac pe mine de disperare ca voi dormi iar la firma.

3.Care sunt calitatile si defectele tale?
Sint loial si muncesc enorm. Imi poti spune cit mai dureaza interviul? ca i-am zis actualului stapin ca plec in pauza de masa. Deci, muncitor si loial, astea ar fi defectele. Calitati am prea multe sa mi le amintesc acum… insa daca insisti: sint o persoana sociabila si vesela, mai ales in zilele de vineri si ziua de salariu.

3. Ce salariu doresti?
Cum, voi platiti salarii aici? Eu nu primeam pina acum decit bonuri de masa si o suma care imi acoperea trasportul zilnic. Asta cind ajungeam acasa seara, sa am de unde reveni la munca. Sincer nici nu stiu ce sa zic… spune tu o suma pe care crezi ca o merit, tinind cont ca am fost bolnav cind am fost mic si nici acum nu ma simt prea bine. Si fac de toate!

4. De ce vrei sa lucrezi pentru compania noastra? Ce te astepti sa gasesti aici.
Hirtie igienica gratis sa ma sterg la gura dupa fiecare sedinta. Si fursecuri de sarbatori, dar hai sa nu exagerez… nu exista plantatia perfecta!

5. Unde crezi ca te vei afla in urmatorii cinci ani in ceea ce priveste cariera?
E intrebarea mea favorita! Multumesc ca mi-ai pus-o si sper ca o vei repeta din cinci in cinci ani, ca am de gind sa stau juma’ de secol in aceasta firma. Peste 5 ani ma vad si in pat cu nevasta-ta daca asta imi ceri. Sau sub pat, cum preferi. De fapt, pot sta si la usa de la intrare purtind costum rosu. Ma pot deghiza in maimuta. Sa nu uit, pot sta si pe post de cuier. Am nevoie doar sa ma dezmortesc odata pe luna, cind se platesc salariile, sa zicem… Ca o mentiune speciala, sint de acord sa mi se implanteze un cod de bare sau sa umblu la git cu o cartela pentru pontaj si o zgarda de supraveghere. Accept si camera video cu microfon la toaleta. Oricum injur doar in gind.

.

Sa ma scuzati pentru caricatura improvizata. O meritam. Doua personaje politice si o curva.

.

Caricatura dedicata porcului autohton din varii domenii ale cimpului muncii. Pina la urma e normal sa munceasca citiva, ca altfel am ajunge sa ne devoram intre noi pina la copite.

Altfel, ce sa zic… Am dus un sac mare de sticle la acele depozite de reciclare din cartier (rusine mie si partenerilor de hidratare) si un nene a oprit masina uitindu-se consternat cum depozitez sticla in containerul pe care scria “sticla”. Tot spre rusinea mea, am invatat si sa citesc (nu doar etichetele de pe sticlele de bere).

Ma mir ca omul nu a iesit din masina sa ma injure ca de ce nu arunc in strada sticlele. Pina la urma, asa cum zicea un fost coleg, in tara asta toti parca incearca sa te descurajeze cind faci un lucru bun. (Mai ales daca acel lucru nu e bun pentru ei in mod direct, as adauga…)
.

Ultimele desene adaugate pe eJungla, au ceva anisori dar am zis ca merita scoase de la naftalina, cu tot cu moliile uscate. Va urma o serie de stripuri bd alb-negru pe site, la categoria Caricaturi. De data asta cred ca voi incerca metoda traditionala in tus, mai las tableta grafica deoparte o vreme.

 
.

Daca prietenii te refuza cind le faci o invitatie in oras, fie la teatru, restaurant, magazin sau bordel, trimite-le o felicitare ca sa faca reumatism la degete si sa lase naibii internetul.

Textul urmator, cel putin tangent cu tema caricaturii e preluat de pe gyzzard.wordpress.com

Virgin la 60+

Dupa multitudinea de tipe care isi vand virginitatea pe net, pe la televizor, prin ziare, a mai aparut o moda: Vanzarea de himene masculine.

Din fericire pentru blogul asta, am 2 televizoare care au programele pe canale diferite: pe unul HBO-ul e la numarul 23, la celalalt e pe 19. Deci, televizoarele din casa mea au pe canalul 23: HBO si/respetiv OTV.  Asta face sa aterizez pe OTV destul de frecvent. De obicei urasc asta. Azi m-am bucurat. Subiectul incredibil, senzational, extraordinar, super era: Un tip, nu mai tin minte numele, dar pentru a usura comunicarea, si a crea o relatie intre personaj si cititor, o sa ii spunem Virgil, fara vre-o legatura cu alte cuvinte cum ar fi virgin.

Tipul asta, Virgil, la frageda varsta adolescentina de sa spunem in jur de 60 de ani (estimare pe baza “pistruilor” si “aceneei” de pe fata acestui “pusti”), este… (tobe)….(tompete)….(tobe tribale)…. virgin. Dap, ati citit bine, este virgin la cruda varsta de 60 de ani (nu Q, nu e calugar. Ti-am mai spus. fara comenturi cu intrebari din astea. nu se cuvine).

Revenind la istoria noastra. Virgil asta, a stat el putin si s-a gandit, si din putul gandirii a sarit ideea geniala: A hotarat sa isi vanda virginitatea oricarei doamne cu casa care o vrea (pe virginitate). Mentionam ca Virgil, ca orice adolescent care se respecta, nu are casa, masa, masina, caine, purcel. Asa ca el vine in ecuatia asta cu dorinta sa se insoara, sa il defloreze o domnisoara cu casa, si sa faca un copil sa-i duca mostenirea mai departe (cine mai intreaba odata “Care mostenire?” isi ia ban si i se confisca toate porneturile).

Acum ca am expus enuntul problemei, enuntam intrebarile:

1) De ce o tipa si-ar lua un tip care nu stie sa faca sex?

2) Ce tipa vrea un barbat de 60 de ani fara nici o avere?

3) De ce ar cumpara o tipa virginitatea unui tip care, din motive tehnice, nu mai e capabil sa si-o piarda (la 60 de ani nu doar pielea ii atarna).

4) Daca tipele de 30 de ani nu isi iau baieti virgini sa ii invete sa faca sex, cati ani trebuie sa aiba o tipa sa ia un adolescent de 60 de ani?

5) Cum va dovedi Virgil ca e virgin? Din cate stiu eu celebra ata poate sa ramana acolo fara sa se rupa chiar si dupa mai multe partide. La varsta lui ata a putrezit de mult. La varsta lui pielea s-a lasat ata de mult incat ata nu mai conteaza.

6) Ce femeie isi ia un tip sa il dezvirgineze si apoi sa il ingroape? Vaduva neagra?

7) O tipa care l-ar vrea, ar trebuii sa aiba cel putin o varsta de 70 de ani. Ce tipa la 70 de ani mai vrea sa?

Ce titlu de film porno pe care nu as vrea vreodata sa il vad e asta.

PS: Cica e pe bune treaba. A aparut la OTV, dar si ca anunt in ziar inainte.

.

Jungla Politica este un joc realizat in colaborare cu flashdemo.ro, care a asigurat implementarea action script 3.

Politica autohtona este un joc pentru bani. Nu e vorba aici de responsabilitate, patriotism sau placere. Ei o fac pentru malai. Insa tu ai ocazia acum sa joci Jungla Politica de placere, ca banii sint la ei. Pe parcursul a 4 tururi a cite un minut fiecare, adica in 4 minute, ii poti elimina pe capete cit nu o faci nici macar odata la 4 ani. Pentru ca ai obosit sa mergi la vot, sa alegi mereu cel mai mic rau posibil. Ramine sa ii lasi pe aia cu autobuzele sa voteze pentru un kil de ulei configuratia junglei legislative si executive care iti vor influenta viata in urmatorii 4 ani, ce vor trece mai repede decit cele 4 minute de joc in Jungla Politica. Sa eliminati bine!

Instructiuni:
Clic stinga pe un cap de politician si trage-l peste unul alaturat pentru a potrivi minim 3 capete identice pe aceeasi linie sau diagonala. Joaca-i pe politicieni de placere in 4 minute asa cum si ei te joaca  pentru bani in 4 ani. Nu lasa mesajele politice sa te influenteze in timpul jocului, ei se trezesc vorbind ca la tv. Pe tot parcursul jocului se updateaza locul tau din clasamentul general. Daca la final esti in primele 10 locuri, te poti inscrie pe lista neagra a jucatorilor de top ai Junglei Politice. Vei primi felicitari de la vecinii de bloc.

Daca pina la 22 noiembrie, data primului tur al alegerilor prezidentiale nu se mai inscrie si altcineva in afara de Base, Crin, Geoana, Oprescu, Duda, Icra, Tiparul si Manganul, o poti propune pe femeia de serviciu a blocului la functia de presedinte de bloc. Ar fi singurul Presedinte care face curatenie in mandat si se murdareste doar in urma muncii. Sa clicuiti fara mila!

.

Daca nu mai ai ce pune pe masa in afara de *&^%$, trimite o caricatura comesenilor inainte de a sari cu furculita la gitul lor. Sa mincati bine. Pardon, mult!

.

Caricatura alb-negru. Mai mult negru, de fapt. Daca esti plictisit de moarte, e bine sa stii ca se poate si mai rau: ar putea fi moartea plictisita de tine.

.

Daca te-ai intrebat vreodata care este pozitia preferata pt. sex a jurnalistilor, raspunsul este “copy-paste si capra pentru redactorul sef”. Daca ai prieteni jurnalisti care nu au mai facut sex in afara redactiei de 6 luni, trimite-le aceasta caricatura.

.