Am zis ca nu mai am desene vechi? Un strip (in engleza, pt snobi) despre femeia moderna pina la refuz care e in stare sa isi scoata doua coaie si un vibrator Blackberry din poseta ca sa iti dovedeasca cit iti este de egala. Felicitari, ai un manager cu sinii lasati pina la boase!
.
.
Felicitare din adincul [...] pentru taximetristi. Calatorie lunga si placuta! Cum devine treaba cu taxiul: se dau un taximetrist si un clientrist. Taximetristul se numeste asa pentru ca e trist in taxiul lui, cel putin cind nu are clienti. Dupa ce urca victima in taxi, taximetristul devine vesel, iar clientul devine trist.
.
Felicitare profesionala de trimis fostilor colegi din invatamint. Asta daca ai ajuns vinzator de cosmetice, oricum nu ai cum sa atingi limita salariala jenibila pe care o aveai ca dascal. Sau poate esti elev/ student si vrei sa ii trimiti urari de nota -7 profesorului tau in zi de duminica. Dupa stirile de la ora 7, o sa vada felicitarea si o sa se spinzure de biblioteca, mai ales daca e labil si nu a fost testat psihologic. Traiasca sistemul!
.
felicitare pentru colegi cu ocazia mutarii cu un etaj mai sus. Acum vor supraveghea, nu vor mai produce. E o sinucidere profesionala, dar o renastere financiara.
.
o scurta animatie flash
.
Regula de aur pentru subordonat: in fiecare zi e ziua de nastere a sefului. Nu ezita sa ii transmiti urari de sanatate, la multi ani, si sa il pupi in cur cu o felicitare profesionala pentru manageri. Vei primi in schimb… vei primi, nenorocitule!
Cele 10 reguli reguli de aur ale managementului de proiect:
1. Identificarea nevoilor reale ale afacerii sau organizatiei. Adica stabilesti daca e nevoie mare sau nevoie mica. Oricum, cacaciosii de angajati stau degeaba toata ziua. Ia sa le dau de lucru!
2. Cautarea solutiilor creative pentru a depasi lipsurile. Ia sa vedem… am gasit: lucrati zilnic cite 3 ore in afara programului. Daca imi mai vine vreo idee originala va anunt.
3. Studiu de fezabilitate pentru proiect, masurind capacitatea organizatiei de a realiza proiectul cit si beneficiile acestuia pentru organizatie si target. Firma noastra poate realiza proiectul, la nevoie marim overtimeul la 6 ore si tot o scoatem la capat. Daca mai e nevoie de oameni ii pacalesc pina in ultima saptamina ca angajez in plus 3 oi sau gasesc colaboratori la alta stina… Beneficiile pentru client sint evidente, ca doar nu erau prosti sa arunce cu banii pe fereastra! Beneficiile pentru target… ce-i ala target?!
4. Identificarea persoanelor interesate si implicarea lor in proiect. Ia sa vedem pe cine punem sa lucreze: aia sint in concediu, ailalti sint in preaviz, au mai ramas astia 5. O sa le promit marea cu sarea (pentru inceput doar sarea pe rana cred e de ajuns… le reprosez lipsa de eficienta in fiecare zi, sa vei ce-i motivez, f*tu-le oaia-n…)
5. Stabilirea obiectivelor clare si masurabile pentru proiect. Predam saptamina viitoare, si trebuia sa ne apucam de saptamina trecuta. Incepem de miine. Neclaritati?!
6. Alegerea unei echipe capabile si devotate proiectului. Este o echipa unica, altii nu am, vezi mai sus. Sint devotati, se citeste in privirea lor de fiecare data cind ajung la birou. Sint devotati ca niste ciini, de-aia ii si tin in lanturi.
7. Planificati. Nu folositi scurtaturi. Peste douasaptamini vom discuta strategia, bagati mare ca saptamina viitoare trebuie sa livram.
8. Gestionati programul, costurile, riscurile, problemele si schimbarea. Programul e de la 8:00 pina cind rup usa la plecare, animalele naibii! Nu vor sa lucreze non-stop, trebuie sa incep sa ii iau la p… Neimplicarea lor 24/24 ma costa enorm, asta e problema!
9. Gestionati continuu persoanele interesate. Ii caut si in cur, sa n-am ambitie. Ca sigur mi-au furat din consumabile.
10. Masurati rezultatele si invatati din greseli. La finalul proiectului imi masor erectia si ies cu ea in strada. Daca ride concurenta si zice ca o am mica, o sa fie vai de angajati! le intirzii salariile vreo 2 luni, ca sa nu se mai repete.
.
te stringe matul de foame, ti s-a constipat rata la banca si ficatul urla de nervi? gindeste-te si la bietul sef inainte sa te plingi. Trimite-i incurajari cu mina in care nu tii cirja. “Sefule, sintem in aceeasi barca, doar ca unii mai si trag la visle. Pardon, cirje!”
.
Ilustratie veche de vreo 5-6 ani, am avut un model negativ in perioada aia si l-am ilustrat la perfectie. Daca ai colegi masochisti, trimite-le o felicitare corporatista de linistit nervii profesionali. Daca seful te santajeaza emotional si iti vine sa plingi, sterge-te cu contractul de munca la ochi, poate o sa observi mai bine conditiile pe care le-ai semnat acolo. A, dar mai e criza… la naiba, bine, mergi si lucreaza tot weekendul, apoi ofera si servicii sexuale in afara programului. Vino si cu bani de acasa eventual. Felicitari, ai un job sigur la singura firma in care puteai lucra vreodata.
.
… bineinteles ca nu e o felicitare, vorba vine. Un eCard pe dos. In dos, pardon.
.
