eJungla pe punct ro

Instalatorul nu este doar un individ in salopeta care stie debitul rahatului prin conducta de scurgere. El are diploma de inginer. Daca esti un client multumit sau doar o nevasta lasata singura acasa, trimite-i instalatorului o felicitare de evolutie profesionala.

Daca te-ai saturat de rechinii de la birou si ai dat corporatia pe apa simbetei ca sa ai parte de weekend toata saptamina, trimite o felicitare ecologista colegilor si altor specii neprotejate de la munca.

.

Draga mea, de Sarbatori promit sa nu mai beau ca porcul. Nu mai duc sticla la gura. Mi-o torn direct in cap, ca doar oameni sintem. Promisiunea e valabila pt. toate sarbatorile legale plus Valentines, 1 martie, aniversarea casatoriei noastre si ziua maica-tii! LMA, btw!

Din categoria Sarbatori, Aniversari si alte evenimente folosite ca scuza sa te imbeti ca un purcel.

.

Daca prietenii te refuza cind le faci o invitatie in oras, fie la teatru, restaurant, magazin sau bordel, trimite-le o felicitare ca sa faca reumatism la degete si sa lase naibii internetul.

Textul urmator, cel putin tangent cu tema caricaturii e preluat de pe gyzzard.wordpress.com

Virgin la 60+

Dupa multitudinea de tipe care isi vand virginitatea pe net, pe la televizor, prin ziare, a mai aparut o moda: Vanzarea de himene masculine.

Din fericire pentru blogul asta, am 2 televizoare care au programele pe canale diferite: pe unul HBO-ul e la numarul 23, la celalalt e pe 19. Deci, televizoarele din casa mea au pe canalul 23: HBO si/respetiv OTV.  Asta face sa aterizez pe OTV destul de frecvent. De obicei urasc asta. Azi m-am bucurat. Subiectul incredibil, senzational, extraordinar, super era: Un tip, nu mai tin minte numele, dar pentru a usura comunicarea, si a crea o relatie intre personaj si cititor, o sa ii spunem Virgil, fara vre-o legatura cu alte cuvinte cum ar fi virgin.

Tipul asta, Virgil, la frageda varsta adolescentina de sa spunem in jur de 60 de ani (estimare pe baza “pistruilor” si “aceneei” de pe fata acestui “pusti”), este… (tobe)….(tompete)….(tobe tribale)…. virgin. Dap, ati citit bine, este virgin la cruda varsta de 60 de ani (nu Q, nu e calugar. Ti-am mai spus. fara comenturi cu intrebari din astea. nu se cuvine).

Revenind la istoria noastra. Virgil asta, a stat el putin si s-a gandit, si din putul gandirii a sarit ideea geniala: A hotarat sa isi vanda virginitatea oricarei doamne cu casa care o vrea (pe virginitate). Mentionam ca Virgil, ca orice adolescent care se respecta, nu are casa, masa, masina, caine, purcel. Asa ca el vine in ecuatia asta cu dorinta sa se insoara, sa il defloreze o domnisoara cu casa, si sa faca un copil sa-i duca mostenirea mai departe (cine mai intreaba odata “Care mostenire?” isi ia ban si i se confisca toate porneturile).

Acum ca am expus enuntul problemei, enuntam intrebarile:

1) De ce o tipa si-ar lua un tip care nu stie sa faca sex?

2) Ce tipa vrea un barbat de 60 de ani fara nici o avere?

3) De ce ar cumpara o tipa virginitatea unui tip care, din motive tehnice, nu mai e capabil sa si-o piarda (la 60 de ani nu doar pielea ii atarna).

4) Daca tipele de 30 de ani nu isi iau baieti virgini sa ii invete sa faca sex, cati ani trebuie sa aiba o tipa sa ia un adolescent de 60 de ani?

5) Cum va dovedi Virgil ca e virgin? Din cate stiu eu celebra ata poate sa ramana acolo fara sa se rupa chiar si dupa mai multe partide. La varsta lui ata a putrezit de mult. La varsta lui pielea s-a lasat ata de mult incat ata nu mai conteaza.

6) Ce femeie isi ia un tip sa il dezvirgineze si apoi sa il ingroape? Vaduva neagra?

7) O tipa care l-ar vrea, ar trebuii sa aiba cel putin o varsta de 70 de ani. Ce tipa la 70 de ani mai vrea sa?

Ce titlu de film porno pe care nu as vrea vreodata sa il vad e asta.

PS: Cica e pe bune treaba. A aparut la OTV, dar si ca anunt in ziar inainte.

.

Felicitare corporatista de trimis colegilor in coma. Pentru cei ce se hranesc intravenos cu speranta ca dupa 10 ani de tras la jugul cotidian pentru aceeasi firma a animalelor, vor ajunge birjari. Adica ii vor biciui la rindul lor pe ceilalti boi. Cu biciul facut din rahat, desigur. Felicitari, ai ajuns lipit de cadranul ceasului. Iti va suna ceasul, si nu pentru pauza de masa.

.

O revelatie, care de obicei soseste prea tirziu ca sa mai conteze si comunicarea perfecta de cuplu.

.

pentru specia care te consulta de nu te vezi. Felicitari, iata chitanta!

.

Felicitare de trimis pe ultima suta de centimetri. De funie, in jurul gitleanului. Se apropie termenul predarii, si nu stii cum sa le explici colegilor ca vor fi atirnati de oo. Adica de tavan. Felicitari!

Foto: eJungla

.

.

Felicitare din adincul [...] pentru taximetristi. Calatorie lunga si placuta! Cum devine treaba cu taxiul: se dau un taximetrist si un clientrist. Taximetristul se numeste asa pentru ca e trist in taxiul lui, cel putin cind nu are clienti. Dupa ce urca victima in taxi, taximetristul devine vesel, iar clientul devine trist.  

.