eJungla pe punct ro

pentru specia care te consulta de nu te vezi. Felicitari, iata chitanta!

.

.

Felicitare din adincul [...] pentru taximetristi. Calatorie lunga si placuta! Cum devine treaba cu taxiul: se dau un taximetrist si un clientrist. Taximetristul se numeste asa pentru ca e trist in taxiul lui, cel putin cind nu are clienti. Dupa ce urca victima in taxi, taximetristul devine vesel, iar clientul devine trist.  

.

Felicitare de trimis celor pe care criza  (o scuza buna) i-a obligat sa isi dezbrace secretara. Vara asta se poarta impozitul forfetar si parul pubian, iar  in preajma alegerilor prezidentiale  se va anula (impozitul). Macar pentru o luna. 

.

Felicitare profesionala de trimis fostilor colegi din invatamint. Asta daca ai ajuns vinzator de cosmetice, oricum nu ai cum sa atingi limita salariala jenibila pe care o aveai ca dascal. Sau poate esti elev/ student si vrei sa ii trimiti urari de nota -7 profesorului tau in zi de duminica. Dupa  stirile de la ora 7, o sa vada felicitarea si o sa se spinzure de biblioteca, mai ales daca e labil si nu a fost testat psihologic. Traiasca sistemul!

.

Culmea defectului profesional al ziaristului este ca, atunci cind relateaza de linga un protestatar ce ameninta in fata Guvernului ca isi taie venele, ziaristul va fi ingrijorat ca o sa se murdareasca teleobiectivul camerei de singe.

Incendiu in Bucuresti, linga Biserica Armeneasca. Injurnalistii Realitatea se lasa cuprinsi de fierbinteala stirii si comit cel putin 5 acte de amatorism injurnalistic:
1. Reporterul e fixat pe ideea ca, datorita flacarilor de la jumatatea cladirii exista riscul ca aceasta sa se prabuseasca precum a vazut el odata in direct la proteve. Astfel induce panica in rindul publicului. Prezentatorul din studio repeta la nesfirsit ideea, cerind confirmare din partea reprezentantului pompierilor care spune ca nu are suficiente date tehnice sa estimeze ca se va prabusi cladirea.
2. In lipsa de imagini in direct, sint difuzate imagini de arhiva cu un incendiu in plina zi, desi reporterul relateaza ca flacarile au izbucnit la miezul noptii. Dupa jumatate de ora, redactia primeste o fotografie de la un martor ocular, iar prezentatorul cerseste si alte imagini publicului din zona, ca deh, singura lor echipa lor de filmare isi petrece weekendul pe o plaja din Bulgaria.
3. Dupa mai bine de o ora ajunge un operator (amator?) la fata locului, iar reporterul, in mijlocul transmisiei in direct, i se adreseaza unui pompier: “lasati-ne va rog sa terminam transmisia si vom elibera locul. Telespectatorii nostri trebuie sa vada imagini cu incendiul”
4. “Miine se va discuta despre acest incendiu la nivel inalt” Exact, Guvernul chiar nu are alta treaba in situatia actuala decit sa analizeze planurile de evacuare si hidrantii cladirilor.
5. Un al doilea reporter sosit in zona, renumitul Adelin: “nu ii pling pe proprietarii cladirii, au asigurare” E de inteles, Adelin plinge doar la genocid, pentru ca e reporter de razboi si a vazut multe.

.

Regula de aur pentru subordonat: in fiecare zi e ziua de nastere a sefului. Nu ezita sa ii transmiti urari de sanatate, la multi ani, si sa il pupi in cur cu o felicitare profesionala pentru manageri. Vei primi in schimb… vei primi, nenorocitule!

Cele 10 reguli reguli de aur ale managementului de proiect:

1. Identificarea nevoilor reale ale afacerii sau organizatiei.  Adica stabilesti daca e nevoie mare sau nevoie mica. Oricum, cacaciosii de angajati stau degeaba toata ziua. Ia sa le dau de lucru!

2.  Cautarea solutiilor creative pentru a depasi lipsurile. Ia sa vedem… am gasit: lucrati zilnic cite 3 ore in afara programului. Daca imi mai vine vreo idee originala va anunt.

3. Studiu de fezabilitate pentru proiect, masurind capacitatea organizatiei de a realiza proiectul cit si beneficiile acestuia pentru organizatie si target. Firma noastra poate realiza proiectul, la nevoie marim overtimeul la 6 ore si tot o scoatem la capat. Daca mai e nevoie de oameni ii pacalesc pina in ultima saptamina ca angajez in plus 3 oi sau gasesc colaboratori la alta stina…  Beneficiile pentru client sint evidente, ca doar nu erau prosti sa arunce cu banii pe fereastra! Beneficiile pentru target… ce-i ala target?!

4. Identificarea persoanelor interesate  si implicarea lor in proiect. Ia sa vedem pe cine punem sa lucreze: aia sint in concediu, ailalti sint in preaviz, au mai ramas astia 5. O sa le promit marea cu sarea (pentru inceput doar sarea pe rana cred e de ajuns… le reprosez lipsa de eficienta in fiecare zi, sa vei ce-i motivez, f*tu-le oaia-n…)

5. Stabilirea obiectivelor clare si masurabile pentru proiect. Predam saptamina viitoare, si trebuia sa ne apucam de saptamina trecuta. Incepem de miine. Neclaritati?!

6. Alegerea unei echipe capabile si devotate proiectului.  Este o echipa unica, altii nu am, vezi mai sus. Sint devotati, se citeste in privirea lor de fiecare data cind ajung la birou. Sint devotati ca niste ciini, de-aia ii si tin in lanturi.

7.  Planificati. Nu folositi scurtaturi. Peste douasaptamini vom discuta strategia, bagati mare ca saptamina viitoare trebuie sa livram.

8. Gestionati programul, costurile, riscurile, problemele si schimbarea. Programul e de la 8:00 pina cind rup usa la plecare, animalele naibii! Nu vor sa lucreze non-stop, trebuie sa incep sa ii iau la p… Neimplicarea lor 24/24 ma costa enorm, asta e problema!

9.  Gestionati continuu persoanele interesate. Ii caut si in cur, sa n-am ambitie. Ca sigur mi-au furat din consumabile.

10. Masurati rezultatele si invatati din greseli. La finalul proiectului imi masor erectia si ies cu ea in strada. Daca ride concurenta si zice ca o am mica, o sa fie vai de angajati! le intirzii salariile vreo 2 luni, ca sa nu se mai repete.

.

… dar nu se poate, asa ca iti ofer o felicitare, fie ca esti account, patron sau contabil. Sau omul-agentie care lucreaza cu mamuti parosi la portofel  sau maimute celulitice la cont ce isi permit sa intirzie platile, indiferent de ce ai mizgalit in contract. Marmota are si astazi de luat 50 ron (cit pentru o gogoasa) de la o specie care isi permite 10 fabrici de gogosi. La naiba cu gogoasa, principiul conteaza. Asa ca e bine sa eviti sa mai lucrezi cu astfel de specii si, in plus, sa iei atitudine ca aici. Nu poti lupta cu armele lor ca te-ai murdari de rahat, dar o lupta de gherila ii poate deranja ceva mai mult decit o mincarime in cur. Ii futi la imagine, pentru ca merita. 

eJungla, cautam omul in orice client!

.

felicitare animata corporatizda de trimis prietenilor, spune-le sa isi menajeze organismul cu somn de  minim 8 ore. Pe zi, ca e cel mai sanatos, pentru ca noaptea nu te plateste nimeni sa dormi. Si, mai ales, nu uita sa rizi. When a thing is funny, search it carefully for a hidden truth, spunea  George Bernard Shaw. Adica adevarul se regaseste in chestiile haioase. Chiar si adevarul trist. Cu prietenie, iti dorim somn usor!

P.S. Nu uita un detaliu important- in ziua de salariu sa dormi ridicat in pozitie de lucru, pentru ca impresia recenta conteaza pentru sef, va fi de efect. Iar daca efectul e bun, nu are de ce sa se intoarca la cauze.

.

felicitare catre psihologi, pacienti si psihologi pacienti. Din seria Meserii

.