eJungla

(de trimis prin SMS la toata agenda) De Sarbatori, fie ca lumina din televizor sa iti calauzeasca pasii catre cele 5 carucioare de haleala cumparata de la supermarket. Asta in cazul in care iei salariul macar din an in Paste. Sanatate familei, sa te poata duce la spital dupa ce vei fi crapat in tine ca un animal, de parca ai muri miine. Sa ai parte de liniste, fara manele  in timpane de Inviere sau oua nocive care sa iti latre la ficat.

Asta va fi singura felicitare noua pentru Pasti, ca si asa sint pline infernetul si telefonia de porcarele dragalase cu luminari, cozonaci, iepuri albi si oua nocive clocite in baterii de gaini  zapacite => hormon de stres. Stres care oricum nu e nimic in comparatie cu dracii care te napadesc de Inviere (culmea, fix atunci) cind iti zbiara telefonul de clisee date ca massul si spamul, la kil. Dar na, e dragut…

Pentru a doua zi, daca vrei sa trimiti enoriasilor traditionalul Hristos a’nviat, adauga sursa Mediafax, ca in felicitarea asta mai veche. Daca oul e prea nociv, poti folosi un desen mai linistit (tot vechi si asta)

Edit: ce stil nou de spam in comentarii- I would appreciate more visual materials, to make your blog more attractive, but your writing style really compensates it. But there is always place for improvement. E clar, prea putine imagini si mult prea mult text. Ha.

Instalatorul nu este doar un individ in salopeta care stie debitul rahatului prin conducta de scurgere. El are diploma de inginer. Daca esti un client multumit sau doar o nevasta lasata singura acasa, trimite-i instalatorului o felicitare de evolutie profesionala.

Daca te-ai saturat de rechinii de la birou si ai dat corporatia pe apa simbetei ca sa ai parte de weekend toata saptamina, trimite o felicitare ecologista colegilor si altor specii neprotejate de la munca.

.

La noi in firma toate merg ca unse. Cu vaselina, in dosul angajatilor. Adoptam principii inovatoare, iar boii sint atit de priceputi incit tin chiar ei hamurile.Din pacate, pe criza asta nu prea au mai ramas oameni sa traga la jug, dar se gasesc in schimb animale.

.

Daca stii vreun bodyguard neasortat cromatic cu garderoba speciei pe care o pazeste, trimite-i aceasta felicitare. Daca tot rupi oase, fa-o macar stilat, dupa ultimele tendinte in moda!

.

Foloseste samponul Dead&Shoulders pentru a le spala creierii angajatilor zilnic, pentru efecte benefice asupra companiei tale. Ca efect secundar, le pot intra creierii la apa, dar tu vei avea angajati model, fara pic de matreata si personalitate.

.

Felicitari din adincul si fundul sufletului pentru bugetari ce lucreaza in administratia locala. Ataseaza-le urarile de sanatate in 4 exemplare pentru a le multumi ca ti-au rapit un sfert din viata in fata ghiseului.

Sintem in anul 2009, tot in Romania, tot in orientul primitiv. In plina campanie electorala, ignorind criza gastrica a animalelor din jungla, politicienii invoca in sloganurile lor bunul simt, jurnalistii angajati pina peste git scot in fata respectul. Nu e de mirare, asta e tara in care preotul cinta despre imparatia cerurilor chiar inainte sa fii aruncat in groapa si acoperit cu pamint. Nu vi se pare o ironie acida? ce are cerul cu pamintul in care esti azvirlit inainte sa ajungi sa iti ridici macar pensia pe doua luni? E plina tara de umor negru, inca dinainte de batalia de la Posada, in care niste maimute autohtone aruncau cu bolovani si nuci de cocos in invadatori si apoi se scarpinau in cur, asteptind sa se inventeze meseria la stat, unde se lucreaza contribuabilul prin toate partile portofelului.

Daca ai apucat sa citesti acest post si inca nu ai emigrat in Bulgaria, ne suparam. 

.

Daca prietenii te refuza cind le faci o invitatie in oras, fie la teatru, restaurant, magazin sau bordel, trimite-le o felicitare ca sa faca reumatism la degete si sa lase naibii internetul.

Textul urmator, cel putin tangent cu tema caricaturii e preluat de pe gyzzard.wordpress.com

Virgin la 60+

Dupa multitudinea de tipe care isi vand virginitatea pe net, pe la televizor, prin ziare, a mai aparut o moda: Vanzarea de himene masculine.

Din fericire pentru blogul asta, am 2 televizoare care au programele pe canale diferite: pe unul HBO-ul e la numarul 23, la celalalt e pe 19. Deci, televizoarele din casa mea au pe canalul 23: HBO si/respetiv OTV.  Asta face sa aterizez pe OTV destul de frecvent. De obicei urasc asta. Azi m-am bucurat. Subiectul incredibil, senzational, extraordinar, super era: Un tip, nu mai tin minte numele, dar pentru a usura comunicarea, si a crea o relatie intre personaj si cititor, o sa ii spunem Virgil, fara vre-o legatura cu alte cuvinte cum ar fi virgin.

Tipul asta, Virgil, la frageda varsta adolescentina de sa spunem in jur de 60 de ani (estimare pe baza “pistruilor” si “aceneei” de pe fata acestui “pusti”), este… (tobe)….(tompete)….(tobe tribale)…. virgin. Dap, ati citit bine, este virgin la cruda varsta de 60 de ani (nu Q, nu e calugar. Ti-am mai spus. fara comenturi cu intrebari din astea. nu se cuvine).

Revenind la istoria noastra. Virgil asta, a stat el putin si s-a gandit, si din putul gandirii a sarit ideea geniala: A hotarat sa isi vanda virginitatea oricarei doamne cu casa care o vrea (pe virginitate). Mentionam ca Virgil, ca orice adolescent care se respecta, nu are casa, masa, masina, caine, purcel. Asa ca el vine in ecuatia asta cu dorinta sa se insoara, sa il defloreze o domnisoara cu casa, si sa faca un copil sa-i duca mostenirea mai departe (cine mai intreaba odata “Care mostenire?” isi ia ban si i se confisca toate porneturile).

Acum ca am expus enuntul problemei, enuntam intrebarile:

1) De ce o tipa si-ar lua un tip care nu stie sa faca sex?

2) Ce tipa vrea un barbat de 60 de ani fara nici o avere?

3) De ce ar cumpara o tipa virginitatea unui tip care, din motive tehnice, nu mai e capabil sa si-o piarda (la 60 de ani nu doar pielea ii atarna).

4) Daca tipele de 30 de ani nu isi iau baieti virgini sa ii invete sa faca sex, cati ani trebuie sa aiba o tipa sa ia un adolescent de 60 de ani?

5) Cum va dovedi Virgil ca e virgin? Din cate stiu eu celebra ata poate sa ramana acolo fara sa se rupa chiar si dupa mai multe partide. La varsta lui ata a putrezit de mult. La varsta lui pielea s-a lasat ata de mult incat ata nu mai conteaza.

6) Ce femeie isi ia un tip sa il dezvirgineze si apoi sa il ingroape? Vaduva neagra?

7) O tipa care l-ar vrea, ar trebuii sa aiba cel putin o varsta de 70 de ani. Ce tipa la 70 de ani mai vrea sa?

Ce titlu de film porno pe care nu as vrea vreodata sa il vad e asta.

PS: Cica e pe bune treaba. A aparut la OTV, dar si ca anunt in ziar inainte.

.

Daca te-ai intrebat vreodata care este pozitia preferata pt. sex a jurnalistilor, raspunsul este “copy-paste si capra pentru redactorul sef”. Daca ai prieteni jurnalisti care nu au mai facut sex in afara redactiei de 6 luni, trimite-le aceasta caricatura.

.

Felicitare corporatista de trimis colegilor in coma. Pentru cei ce se hranesc intravenos cu speranta ca dupa 10 ani de tras la jugul cotidian pentru aceeasi firma a animalelor, vor ajunge birjari. Adica ii vor biciui la rindul lor pe ceilalti boi. Cu biciul facut din rahat, desigur. Felicitari, ai ajuns lipit de cadranul ceasului. Iti va suna ceasul, si nu pentru pauza de masa.

.