eJungla

Cine isi permite sa creasca pe timpul noptii? In cazul asta trebuie marit TVA-ul. Tara asta ar putea fi o putere mondiala daca s-ar impozita tot ce creste sau se largeste noaptea. In timpul zilei nu creste nici iarba. Cel putin nu in sectorul bugetar.

De luni pina vineri poti gasi la chioscuri exemplare de adevar si libertate la preturi indecent de mici. In plus primesti o carte bestseller de retete de bucatarie sau un cd cu muzica lautareasca interpretata de orchestra simfonica. Grabeste-te pina nu dam faliment!

Eminesciada no.8-nocturna. Poate iesi cu pasarica seara in oras si incepi sa o aburesti cu versuri in care nu crezi nici tu. Mai bine nu te da cocos in ale poeziei si treci la partea practica. Calc-o fara mila pina nu adoarme ca o gaina beata. Oricum nu il intelege pe Eminescu.

Daca ai picat BAC-ul de 5 ori si crezi ca Eminescu a fost un primar care a asfaltat strada cu acelasi nume, e cazul sa renunti la scoala si sa imbratisezi un domeniu care solicita mai putin cunostintele de limba romana. Prostitutia, politica sau jurnalismul.

O noua serie de caricaturi pe eJungla intitulata Eminesciada. Este vorba de reinterpretarea cu iz modern a versurilor lui Eminescu de catre speciile actuale. Mai jos sint primele 5 caricaturi din aceasta serie.

Somnoroasele pasarele pe la cluburi se aduna si rateaza emisiunea de vineri seara, cind cei doi vorbesc in acelasi timp fara sa se asculte unul pe altul. Daca te uiti la TV ajungi sa apreciezi in special pauzele publicitare.

Ai dracului romantici! Le faci pasaje, stadioane, strazi asfaltate cu borduri inalte, piste de biciclete… Iar lor le arde sa moara in parohia lui Mazare, in vreun club de fite la Mamaia. Pai aici nu au conditii sa moara binemersi?!

Multe flori sint, dar putine rod in lume or sa poarte… Daca il traduci pe Eminescu in limbile minoritatilor ajungi la concluzia ca laleaua e cam singura floare care a inflorit in orice conjunctura din gradina politica in timp ce trandafirii au ajuns niste buruieni.

Eminesciada patriotica. Bietul Eminescu nu si-a imaginat ca peste ani vor lacrima oficialii la aceste versuri. Mai ales in transmisiune live la TV. Caragiale in schimb a intuit inca de pe atunci ca situatia in tara este de tot plinsul.

Eminescu in almanahe. Ai picat examenul de bacalaureat in vara asta si te pregatesti intens folosind Goagal? Vei afla ca Mesterul Manole a scris romanul Eminescu iar Miorita a facut schimb de corespondenta cu marele poet Ilie Moromete. Succes la examen!

O animatie despre specia de injurnalist. Cind moderatorul tace in timpul talkshow-ului de televiziune inseamna ca invitatii se porcaiesc atit de mult incit creste cota de audienta cu mult peste capacitatea trocului.

.

Inca sintem in 2010, mai merge de o caricatura veche despre raportul dintre Presa si Justitie. Presa, cind nu este ciinele de paza (turbat) al Justitiei oarbe, poate fi indrumatorul acesteia. Ideea e sa nu o arunce sub rotile primului BMW plin de interlopi. Nici nu mai stii daca presa e oarba sau Justitia e mondena…

In rest, e tot criza de isterie. Ilie Serbanescu spune ca Romania e in criza de 20 de ani. Eu cred ca Romania e in criza inca din epoca Cacaciosului Ginditorului de la Hamangia. Ce ne facem insa cind se vor termina si cacatii filosofiile acestui neam de intelepti? Dar, pina atunci, sa ne bucuram de promotii in supermarket. Am auzit ca anul asta, inainte de Craciun, avem o oferta de nerefuzat: carne de porc cu 25 la suta mai scumpa ieftina. Nu uitati sa nu deschideti usa colindatorilor daca vreti sa ramineti cu obiectele in casa si rinichii intacti. Sarbatori Fericite, desi e relativa si fericirea asta…

Daca te inspaiminta dusmanii si vrei sa ii anesteziezi, trimite-le o caricatura cu editorialistul. Ameninta-i ca ii vei pedepsi obligindu-i sa se uite la o transmisie de la Roland Garros comentata de C.T.Popescu.

.

Daca il astepti pe Mos Craciun la final de an ca sa iti iei salariul din urma cu 3 luni, insemna ca o meriti de 2 ori. Odata pt ca esti un sclav si a doua oara pentru ca inca mai crezi in Mosul. Sarbatori Fericite, doar iei salariul in perioada asta! Iti doresc sa vina Craciunul la fiecare sfirsit de luna. O felicitare de trimis speciei care isi asteapta salariul precum o sarbatoare (adica e platit din an in paste). Cautam omul in orice angajator.

De ce se bucura angajatii in luna decembrie? Sau vinerea. De fapt, ei se bucura de joi dupa-amiaza. Munca e de vina, e mai usor de suportat cind stii ca urmeaza o pauza. Sarbatori de iarna, respectiv weekend. Ce atita atmosfera magica, e vorba de oboseala omului captiv rutinei. Si totusi, bucuriile astea periodice de vineri, de 1 mai, de vara sau din preajma Craciunului nu reprezinta o rutina trista? Reperele satisfactiei vin din calendar, intre acestea nu exista decit oboseala si lehamite. Asta daca ai avut ghinionul sa ai o meserie care sa nu iti placa, sau mediu de lucru bolnav, plin de paraziti si lepre. Sa nu uitam de hiene.

De ce sa nu te bucuri in luna octombrie sau luni seara? Poti face oricind o plimbare cu jigodia si ai mereu parte de surprize, chiar si neplacute. S-a mai dat o dispozitie, timp de o luna nu ai voie sa calci iarba in public. Dar lasa ca vine alt primar si schimba el legea.

De ce sa nu te bucuri miercuri dimineata, cind te trezesti inconjurat de tandrete?

.

Daca te-ai intrebat vreodata care este pozitia preferata pt. sex a jurnalistilor, raspunsul este “copy-paste si capra pentru redactorul sef”. Daca ai prieteni jurnalisti care nu au mai facut sex in afara redactiei de 6 luni, trimite-le aceasta caricatura.

.

.

Culmea defectului profesional al ziaristului este ca, atunci cind relateaza de linga un protestatar ce ameninta in fata Guvernului ca isi taie venele, ziaristul va fi ingrijorat ca o sa se murdareasca teleobiectivul camerei de singe.

Incendiu in Bucuresti, linga Biserica Armeneasca. Injurnalistii Realitatea se lasa cuprinsi de fierbinteala stirii si comit cel putin 5 acte de amatorism injurnalistic:
1. Reporterul e fixat pe ideea ca, datorita flacarilor de la jumatatea cladirii exista riscul ca aceasta sa se prabuseasca precum a vazut el odata in direct la proteve. Astfel induce panica in rindul publicului. Prezentatorul din studio repeta la nesfirsit ideea, cerind confirmare din partea reprezentantului pompierilor care spune ca nu are suficiente date tehnice sa estimeze ca se va prabusi cladirea.
2. In lipsa de imagini in direct, sint difuzate imagini de arhiva cu un incendiu in plina zi, desi reporterul relateaza ca flacarile au izbucnit la miezul noptii. Dupa jumatate de ora, redactia primeste o fotografie de la un martor ocular, iar prezentatorul cerseste si alte imagini publicului din zona, ca deh, singura lor echipa lor de filmare isi petrece weekendul pe o plaja din Bulgaria.
3. Dupa mai bine de o ora ajunge un operator (amator?) la fata locului, iar reporterul, in mijlocul transmisiei in direct, i se adreseaza unui pompier: “lasati-ne va rog sa terminam transmisia si vom elibera locul. Telespectatorii nostri trebuie sa vada imagini cu incendiul”
4. “Miine se va discuta despre acest incendiu la nivel inalt” Exact, Guvernul chiar nu are alta treaba in situatia actuala decit sa analizeze planurile de evacuare si hidrantii cladirilor.
5. Un al doilea reporter sosit in zona, renumitul Adelin: “nu ii pling pe proprietarii cladirii, au asigurare” E de inteles, Adelin plinge doar la genocid, pentru ca e reporter de razboi si a vazut multe.

.