eJungla » profesionale

Consumismul, afacerile si porcii.

eJungla — Thu, 21 Jul 2011 23:13:31 +0000

Caricaturi noi pe eJungla despre consumism, afacerile imobiliare de nerefuzat cu mesaj de ^$$&##@@ pentru agentul imobiliar, porcii care ne maninca si pisicile care ajung in rai.

Caricatura organigrama

eJungla — Fri, 11 Mar 2011 07:49:45 +0000

Trimite cocosatului o felicitare corporatista cu schema simpla, ca sa inteleaga perfect care e pozitia lui in organigrama. Daca amorteste in pozitia respectiva se poate intoarce oricind invers pentru beneficii directe, adica pe fata. Puteti downloda aceasta imagine ca wallpaper din pagina de goodies

Traiasca Deadline-ul

eJungla — Thu, 14 Oct 2010 05:18:13 +0000

Trimite o caricatura personalizata celor care nu se impaca deloc cu deadline-urile. De fapt, mai devreme sau mai tirziu, problema se va rezolva. Sau va fi ingropata.

Felicitare pentru psiholog

eJungla — Thu, 14 Oct 2010 05:15:18 +0000

Felicitare din categoria Meserii
Daca psihologul tau nu a luat-o inca razna, trimite-i o caricatura care il va face sa isi smulga parul din cap, atit cit a mai ramas din el.

Felicitare pentru promovare

eJungla — Fri, 23 Jul 2010 02:28:41 +0000

Din ciclul Ai grija ce-ti doresti, o felicitare de trimis colegului ambitios care trage ca un ciine 8 ore pentru a ajunge sef, sa poata dormi la munca 12 ore pe zi. By working faithfully eight hours a day, you may eventually get to be a boss and work twelve hours a day. (Robert Frost)

Ar mai fi de spus ca am facut o pagina de stripuri BD in engleza. Sint destul de vechi cele 10 publicate pina acum, dar va fi updatata cu chestii noi pe parcurs. Concediu placut si, mai ales, platit!

Felicitare pt. animalul de marketing

eJungla — Tue, 25 May 2010 06:28:09 +0000

Marketingul reprezinta stiinta si arta de a convinge clientii sa cumpere. Daca intimplator vinde rahat, Fecalis Gurmandus ajunge chiar sa il devoreze in fata clientului ca sa-l convinga cit de bun e produsul. Trimite o caricatura animalului de vinzari ca sa vinda cit mai mult.

Dupa cum se vede pe eJungla.ro, am pus o noua versiune de header ce include butoane catre vizuina userului unde se string felicitarile personalizate si cometariile primite, link de abonare rss si pagina eJungla pe facebook. Happy clicking!

Felicitare pt. ingineri instalatori

eJungla — Thu, 04 Mar 2010 13:47:19 +0000

Instalatorul nu este doar un individ in salopeta care stie debitul rahatului prin conducta de scurgere. El are diploma de inginer. Daca esti un client multumit sau doar o nevasta lasata singura acasa, trimite-i instalatorului o felicitare de evolutie profesionala.

Pentru bodyguarzi necizelati

eJungla — Sun, 07 Feb 2010 10:15:38 +0000

Daca stii vreun bodyguard neasortat cromatic cu garderoba speciei pe care o pazeste, trimite-i aceasta felicitare. Daca tot rupi oase, fa-o macar stilat, dupa ultimele tendinte in moda!

Pt. sef- Spala-le creierii!

eJungla — Wed, 20 Jan 2010 09:41:36 +0000

Foloseste samponul Dead&Shoulders pentru a le spala creierii angajatilor zilnic, pentru efecte benefice asupra companiei tale. Ca efect secundar, le pot intra creierii la apa, dar tu vei avea angajati model, fara pic de matreata si personalitate.

Resursele inumane- interviul

eJungla — Thu, 10 Dec 2009 02:10:22 +0000

Vrei sa iti dai demisia de la mama dracului si sa te angajezi la dracu’ in praznic. Angajatorul (il vom numi in continuare stapinul) spune ca nu are rost sa pleci pentru 200 de euro in plus pe alta plantatie. Sau iti reproseaza ca stai in timpul tau liber, dupa culesul bumbacului, sa lucrezi pentru altii, ca sa faci “maruntis” de citeva sute de euro in plus. Paradoxal, cind vine vorba sa acorde acel maruntis in plus la salariul tau (o marire de maxim 200 de euro, sa zicem), e uimitor cum devin dintr-o data rupti in cur, de le e frica sa iti dea si buna ziua uitindu-se in ochii tai. De parca le-ai cere marire salariala inclusiv cind te duci la wc si dai acolo peste ei si sclavii care ii spala minutios prin partile delicate la care se ajunge mai greu.

Mai jos ai sa gasesti raspunsurile corecte pe care trebuie sa le dai cind noul stapin iti ia interviu. Pornim de la ideea ca participi la interviu asezat pe scaun, nu sub birou.

Raspunsurile corecte la un interviu de angajare.

1.De ce ai plecat de la ultimul tau loc de munca?
Stai ca inca nu am plecat. Daca aici voi primi hirtie igienica gratis, ii dau dracului pe toti, si pe stapinul actual si pe sclavi (vom folosi acest termen pentru colegii angajati, ca sa nu dam nume, da?).

2. De ce ar trebui sa te angajam pe tine si nu pe ceilalati candidati?
Pentru ca eu sint singurul cretin care cere in plus hirtie igienica. Altii vor marire de salariu, conditii negociate, bonusuri pentru orele in plus, respectarea codului muncii. Basini! Mie imi place munca, uneori stau si o admir de la distanta cite 12 ore pe zi, de-aia se intimpla sa ma apuce cacarea la firma. Uneori de doua ori pe zi, dimineata, la cafea (cind ridic capul de pe birou, unde am adormit azi-noapte) si seara, cind beau cea de-a 12-a cafea si ma uit la ceas daca mai prind ultimul autobuz spre casa. Imi dau seama ca nu sint sanse pentru asta, si ma cac pe mine de disperare ca voi dormi iar la firma.

3.Care sunt calitatile si defectele tale?
Sint loial si muncesc enorm. Imi poti spune cit mai dureaza interviul? ca i-am zis actualului stapin ca plec in pauza de masa. Deci, muncitor si loial, astea ar fi defectele. Calitati am prea multe sa mi le amintesc acum… insa daca insisti: sint o persoana sociabila si vesela, mai ales in zilele de vineri si ziua de salariu.

3. Ce salariu doresti?
Cum, voi platiti salarii aici? Eu nu primeam pina acum decit bonuri de masa si o suma care imi acoperea trasportul zilnic. Asta cind ajungeam acasa seara, sa am de unde reveni la munca. Sincer nici nu stiu ce sa zic… spune tu o suma pe care crezi ca o merit, tinind cont ca am fost bolnav cind am fost mic si nici acum nu ma simt prea bine. Si fac de toate!

4. De ce vrei sa lucrezi pentru compania noastra? Ce te astepti sa gasesti aici.
Hirtie igienica gratis sa ma sterg la gura dupa fiecare sedinta. Si fursecuri de sarbatori, dar hai sa nu exagerez… nu exista plantatia perfecta!

5. Unde crezi ca te vei afla in urmatorii cinci ani in ceea ce priveste cariera?
E intrebarea mea favorita! Multumesc ca mi-ai pus-o si sper ca o vei repeta din cinci in cinci ani, ca am de gind sa stau juma’ de secol in aceasta firma. Peste 5 ani ma vad si in pat cu nevasta-ta daca asta imi ceri. Sau sub pat, cum preferi. De fapt, pot sta si la usa de la intrare purtind costum rosu. Ma pot deghiza in maimuta. Sa nu uit, pot sta si pe post de cuier. Am nevoie doar sa ma dezmortesc odata pe luna, cind se platesc salariile, sa zicem… Ca o mentiune speciala, sint de acord sa mi se implanteze un cod de bare sau sa umblu la git cu o cartela pentru pontaj si o zgarda de supraveghere. Accept si camera video cu microfon la toaleta. Oricum injur doar in gind.