Felicitare corporatista de trimis colegilor in coma. Pentru cei ce se hranesc intravenos cu speranta ca dupa 10 ani de tras la jugul cotidian pentru aceeasi firma a animalelor, vor ajunge birjari. Adica ii vor biciui la rindul lor pe ceilalti boi. Cu biciul facut din rahat, desigur. Felicitari, ai ajuns lipit de cadranul ceasului. Iti va suna ceasul, si nu pentru pauza de masa.
.
pentru specia care te consulta de nu te vezi. Felicitari, iata chitanta!
.
Felicitare de trimis pe ultima suta de centimetri. De funie, in jurul gitleanului. Se apropie termenul predarii, si nu stii cum sa le explici colegilor ca vor fi atirnati de oo. Adica de tavan. Felicitari!
Foto: eJungla
.
.
Felicitare din adincul [...] pentru taximetristi. Calatorie lunga si placuta! Cum devine treaba cu taxiul: se dau un taximetrist si un clientrist. Taximetristul se numeste asa pentru ca e trist in taxiul lui, cel putin cind nu are clienti. Dupa ce urca victima in taxi, taximetristul devine vesel, iar clientul devine trist.
.
Felicitare de trimis celor pe care criza (o scuza buna) i-a obligat sa isi dezbrace secretara. Vara asta se poarta impozitul forfetar si parul pubian, iar in preajma alegerilor prezidentiale se va anula (impozitul). Macar pentru o luna.
.
Felicitare profesionala de trimis fostilor colegi din invatamint. Asta daca ai ajuns vinzator de cosmetice, oricum nu ai cum sa atingi limita salariala jenibila pe care o aveai ca dascal. Sau poate esti elev/ student si vrei sa ii trimiti urari de nota -7 profesorului tau in zi de duminica. Dupa stirile de la ora 7, o sa vada felicitarea si o sa se spinzure de biblioteca, mai ales daca e labil si nu a fost testat psihologic. Traiasca sistemul!
.
Culmea defectului profesional al ziaristului este ca, atunci cind relateaza de linga un protestatar ce ameninta in fata Guvernului ca isi taie venele, ziaristul va fi ingrijorat ca o sa se murdareasca teleobiectivul camerei de singe.
Incendiu in Bucuresti, linga Biserica Armeneasca. Injurnalistii Realitatea se lasa cuprinsi de fierbinteala stirii si comit cel putin 5 acte de amatorism injurnalistic:
1. Reporterul e fixat pe ideea ca, datorita flacarilor de la jumatatea cladirii exista riscul ca aceasta sa se prabuseasca precum a vazut el odata in direct la proteve. Astfel induce panica in rindul publicului. Prezentatorul din studio repeta la nesfirsit ideea, cerind confirmare din partea reprezentantului pompierilor care spune ca nu are suficiente date tehnice sa estimeze ca se va prabusi cladirea.
2. In lipsa de imagini in direct, sint difuzate imagini de arhiva cu un incendiu in plina zi, desi reporterul relateaza ca flacarile au izbucnit la miezul noptii. Dupa jumatate de ora, redactia primeste o fotografie de la un martor ocular, iar prezentatorul cerseste si alte imagini publicului din zona, ca deh, singura lor echipa lor de filmare isi petrece weekendul pe o plaja din Bulgaria.
3. Dupa mai bine de o ora ajunge un operator (amator?) la fata locului, iar reporterul, in mijlocul transmisiei in direct, i se adreseaza unui pompier: “lasati-ne va rog sa terminam transmisia si vom elibera locul. Telespectatorii nostri trebuie sa vada imagini cu incendiul”
4. “Miine se va discuta despre acest incendiu la nivel inalt” Exact, Guvernul chiar nu are alta treaba in situatia actuala decit sa analizeze planurile de evacuare si hidrantii cladirilor.
5. Un al doilea reporter sosit in zona, renumitul Adelin: “nu ii pling pe proprietarii cladirii, au asigurare” E de inteles, Adelin plinge doar la genocid, pentru ca e reporter de razboi si a vazut multe.
.
felicitare pentru colegi cu ocazia mutarii cu un etaj mai sus. Acum vor supraveghea, nu vor mai produce. E o sinucidere profesionala, dar o renastere financiara.
.
o scurta animatie flash
.
