eJungla

Regula de aur pentru subordonat: in fiecare zi e ziua de nastere a sefului. Nu ezita sa ii transmiti urari de sanatate, la multi ani, si sa il pupi in cur cu o felicitare profesionala pentru manageri. Vei primi in schimb… vei primi, nenorocitule!

Cele 10 reguli reguli de aur ale managementului de proiect:

1. Identificarea nevoilor reale ale afacerii sau organizatiei.  Adica stabilesti daca e nevoie mare sau nevoie mica. Oricum, cacaciosii de angajati stau degeaba toata ziua. Ia sa le dau de lucru!

2.  Cautarea solutiilor creative pentru a depasi lipsurile. Ia sa vedem… am gasit: lucrati zilnic cite 3 ore in afara programului. Daca imi mai vine vreo idee originala va anunt.

3. Studiu de fezabilitate pentru proiect, masurind capacitatea organizatiei de a realiza proiectul cit si beneficiile acestuia pentru organizatie si target. Firma noastra poate realiza proiectul, la nevoie marim overtimeul la 6 ore si tot o scoatem la capat. Daca mai e nevoie de oameni ii pacalesc pina in ultima saptamina ca angajez in plus 3 oi sau gasesc colaboratori la alta stina…  Beneficiile pentru client sint evidente, ca doar nu erau prosti sa arunce cu banii pe fereastra! Beneficiile pentru target… ce-i ala target?!

4. Identificarea persoanelor interesate  si implicarea lor in proiect. Ia sa vedem pe cine punem sa lucreze: aia sint in concediu, ailalti sint in preaviz, au mai ramas astia 5. O sa le promit marea cu sarea (pentru inceput doar sarea pe rana cred e de ajuns… le reprosez lipsa de eficienta in fiecare zi, sa vei ce-i motivez, f*tu-le oaia-n…)

5. Stabilirea obiectivelor clare si masurabile pentru proiect. Predam saptamina viitoare, si trebuia sa ne apucam de saptamina trecuta. Incepem de miine. Neclaritati?!

6. Alegerea unei echipe capabile si devotate proiectului.  Este o echipa unica, altii nu am, vezi mai sus. Sint devotati, se citeste in privirea lor de fiecare data cind ajung la birou. Sint devotati ca niste ciini, de-aia ii si tin in lanturi.

7.  Planificati. Nu folositi scurtaturi. Peste douasaptamini vom discuta strategia, bagati mare ca saptamina viitoare trebuie sa livram.

8. Gestionati programul, costurile, riscurile, problemele si schimbarea. Programul e de la 8:00 pina cind rup usa la plecare, animalele naibii! Nu vor sa lucreze non-stop, trebuie sa incep sa ii iau la p… Neimplicarea lor 24/24 ma costa enorm, asta e problema!

9.  Gestionati continuu persoanele interesate. Ii caut si in cur, sa n-am ambitie. Ca sigur mi-au furat din consumabile.

10. Masurati rezultatele si invatati din greseli. La finalul proiectului imi masor erectia si ies cu ea in strada. Daca ride concurenta si zice ca o am mica, o sa fie vai de angajati! le intirzii salariile vreo 2 luni, ca sa nu se mai repete.

.

te stringe matul de foame, ti s-a constipat rata la banca si ficatul urla de nervi? gindeste-te si la bietul sef inainte sa te plingi. Trimite-i incurajari cu mina in care nu tii cirja. “Sefule, sintem in aceeasi barca, doar ca unii mai si trag la visle. Pardon, cirje!”

.

Ilustratie veche de vreo 5-6 ani, am avut un model negativ in perioada aia si l-am ilustrat la perfectie. Daca ai colegi masochisti, trimite-le o felicitare corporatista de linistit nervii profesionali. Daca seful te santajeaza emotional si iti vine sa plingi, sterge-te cu contractul de munca la ochi, poate o sa observi mai bine conditiile pe care le-ai semnat acolo. A, dar mai e criza… la naiba, bine, mergi si lucreaza tot weekendul, apoi ofera si servicii sexuale in afara programului. Vino si cu bani de acasa eventual. Felicitari, ai un job sigur la singura firma in care puteai lucra vreodata.

.

felicitare animata corporatizda de trimis prietenilor, spune-le sa isi menajeze organismul cu somn de  minim 8 ore. Pe zi, ca e cel mai sanatos, pentru ca noaptea nu te plateste nimeni sa dormi. Si, mai ales, nu uita sa rizi. When a thing is funny, search it carefully for a hidden truth, spunea  George Bernard Shaw. Adica adevarul se regaseste in chestiile haioase. Chiar si adevarul trist. Cu prietenie, iti dorim somn usor!

P.S. Nu uita un detaliu important- in ziua de salariu sa dormi ridicat in pozitie de lucru, pentru ca impresia recenta conteaza pentru sef, va fi de efect. Iar daca efectul e bun, nu are de ce sa se intoarca la cauze.

.

mesaj de incurajare pentru incompetenti

.

daca tot se duce naibii corabia, trimite-le celor de la marketing o felicitare de consolare. De acum se muta cu un etaj mai jos, trebuie sa mentii o relatie buna cu ei, va veti intilni pe hol, la tigara

Cica fara marketing nu vinzi mai nimic, ar fi de adaugat ca de multe ori doar cu marketingul vinzi ceva, mai ales atunci cind nu exista acel ceva…
.

Pentru o viata sanatoasa e nevoie de minim 8 ore de somn pe zi. La munca, desigur… Felicitari! Ai un job sanatos

.

Daca ai ajuns pe plaja, fii roman si trimite-i un mesaj de pe laptop ca sa se oftice.  E mai rapid pe mail decit daca il pui intr-o sticla…

.

Astia care dorm pe tastatura au o scuza- se spune ca munca la computer e stresanta. Ce ghinion pe ei ca nu s-au angajat la serviciul descarcerari pentru cazuri de incendii sau accidente rutiere. Sau soferi de tir.  Ca stateau linistiti si puteau adormi peste volan la orice ora. Ar fi fost un somn luuuuung si odihnitor din care nu s-ar mai fi trezit. Orice meserie este stresanta, mai putin cea de vidanjor.  Exista vidanjori media, vidanjori finantisti, vidanjori politici., vidanjori lingvisti. In orice domeniu se gaseste ceva de facut cu rahatul. Lucrul cu rahatul este extrem de relaxant, nu risti decit sa te murdaresti nitel, dar petele ies la fiecare salariu.

Riscul de a adormi la munca peste un deadline este mult mai frecvent la persoanele care au mult intuneric in creier. Nu trebuie decit sa le spui doua vorbe: ” a fost odata ca niciodata un deadline ce trebuie respectat pina miine, la orele…”

zzzz

Noapte buna. Cine se trezeste ultimul sa aprinda lumina!

.

Felicitare d-aia corporatista de trimis la departamentul de resurse. “Nu mai selectati papagali la interviuri (decit daca accepta leafa mica, de furnica)”. Exista multe animale in jungla HR care imping papagali (rai) firmelor pe bani (buni). Se ia un bestjobs printre cafele si se aleg la intimplare speciile disponibile (sau disponibilizate) dintr-un anumit domeniu.  Se arunca apoi speciile in curtea de interviuri a firmei, pe banii si cheltuiala acesteia. Morala e imorala.

BreakingNews in Jungla

Aflam de pe realitatea.net ca un soarece a fost filmat intr-un supermarket. Rusinat, el a declarat ca a fost silit de criza economica sa isi bage codita soricelului spre vinzare la raionul de produse naturizde. Don’t say cheese, it’s expensive!

.