Se intimpla sa te trezesti cu fata la noroi si sa nu iti recunosti vecinii de troc? Inseamna ca ai cistigat la Loto, ai tras un tun cu statul sau ai hackerit ebayul, si deja poti fi sigur ca tot ce iti iese din colon e aur curat pentru ceilalti.Felicitari, esti un porc distins!
Social elite from ejungla on Vimeo.
Multam Sebi Tarcan pentru voce!
.
felicitare pentru colegi cu ocazia mutarii cu un etaj mai sus. Acum vor supraveghea, nu vor mai produce. E o sinucidere profesionala, dar o renastere financiara.
.
Regula de aur pentru subordonat: in fiecare zi e ziua de nastere a sefului. Nu ezita sa ii transmiti urari de sanatate, la multi ani, si sa il pupi in cur cu o felicitare profesionala pentru manageri. Vei primi in schimb… vei primi, nenorocitule!
Cele 10 reguli reguli de aur ale managementului de proiect:
1. Identificarea nevoilor reale ale afacerii sau organizatiei. Adica stabilesti daca e nevoie mare sau nevoie mica. Oricum, cacaciosii de angajati stau degeaba toata ziua. Ia sa le dau de lucru!
2. Cautarea solutiilor creative pentru a depasi lipsurile. Ia sa vedem… am gasit: lucrati zilnic cite 3 ore in afara programului. Daca imi mai vine vreo idee originala va anunt.
3. Studiu de fezabilitate pentru proiect, masurind capacitatea organizatiei de a realiza proiectul cit si beneficiile acestuia pentru organizatie si target. Firma noastra poate realiza proiectul, la nevoie marim overtimeul la 6 ore si tot o scoatem la capat. Daca mai e nevoie de oameni ii pacalesc pina in ultima saptamina ca angajez in plus 3 oi sau gasesc colaboratori la alta stina… Beneficiile pentru client sint evidente, ca doar nu erau prosti sa arunce cu banii pe fereastra! Beneficiile pentru target… ce-i ala target?!
4. Identificarea persoanelor interesate si implicarea lor in proiect. Ia sa vedem pe cine punem sa lucreze: aia sint in concediu, ailalti sint in preaviz, au mai ramas astia 5. O sa le promit marea cu sarea (pentru inceput doar sarea pe rana cred e de ajuns… le reprosez lipsa de eficienta in fiecare zi, sa vei ce-i motivez, f*tu-le oaia-n…)
5. Stabilirea obiectivelor clare si masurabile pentru proiect. Predam saptamina viitoare, si trebuia sa ne apucam de saptamina trecuta. Incepem de miine. Neclaritati?!
6. Alegerea unei echipe capabile si devotate proiectului. Este o echipa unica, altii nu am, vezi mai sus. Sint devotati, se citeste in privirea lor de fiecare data cind ajung la birou. Sint devotati ca niste ciini, de-aia ii si tin in lanturi.
7. Planificati. Nu folositi scurtaturi. Peste douasaptamini vom discuta strategia, bagati mare ca saptamina viitoare trebuie sa livram.
8. Gestionati programul, costurile, riscurile, problemele si schimbarea. Programul e de la 8:00 pina cind rup usa la plecare, animalele naibii! Nu vor sa lucreze non-stop, trebuie sa incep sa ii iau la p… Neimplicarea lor 24/24 ma costa enorm, asta e problema!
9. Gestionati continuu persoanele interesate. Ii caut si in cur, sa n-am ambitie. Ca sigur mi-au furat din consumabile.
10. Masurati rezultatele si invatati din greseli. La finalul proiectului imi masor erectia si ies cu ea in strada. Daca ride concurenta si zice ca o am mica, o sa fie vai de angajati! le intirzii salariile vreo 2 luni, ca sa nu se mai repete.
.
te stringe matul de foame, ti s-a constipat rata la banca si ficatul urla de nervi? gindeste-te si la bietul sef inainte sa te plingi. Trimite-i incurajari cu mina in care nu tii cirja. “Sefule, sintem in aceeasi barca, doar ca unii mai si trag la visle. Pardon, cirje!”
.
Ilustratie veche de vreo 5-6 ani, am avut un model negativ in perioada aia si l-am ilustrat la perfectie. Daca ai colegi masochisti, trimite-le o felicitare corporatista de linistit nervii profesionali. Daca seful te santajeaza emotional si iti vine sa plingi, sterge-te cu contractul de munca la ochi, poate o sa observi mai bine conditiile pe care le-ai semnat acolo. A, dar mai e criza… la naiba, bine, mergi si lucreaza tot weekendul, apoi ofera si servicii sexuale in afara programului. Vino si cu bani de acasa eventual. Felicitari, ai un job sigur la singura firma in care puteai lucra vreodata.
.
… bineinteles ca nu e o felicitare, vorba vine. Un eCard pe dos. In dos, pardon.
.
daca tot se duce naibii corabia, trimite-le celor de la marketing o felicitare de consolare. De acum se muta cu un etaj mai jos, trebuie sa mentii o relatie buna cu ei, va veti intilni pe hol, la tigara
Cica fara marketing nu vinzi mai nimic, ar fi de adaugat ca de multe ori doar cu marketingul vinzi ceva, mai ales atunci cind nu exista acel ceva…
.
Nu e o felicitare pentru ziua de nastere si nici o felicitare de dragoste. Pur si simplu e un ultim mesaj catre angajator. O sa aprecieze, daca are simtul umorului. Daca are doar simtul omorului, o sa isi sparga monitorul. Nu iti face griji, tot tu ai muncit si pentru monitorul lui. Calatorie placuta in continuare prin Jungla!
Din seria Felicitari Corporatiste. Cea mai cuminte posibila, ca pentru inceput…
.
Angajatorul roman, pardon de expresie, nu ia in seama recomandarea de la fostul tau sef. Nu ca ai putea obtine asa ceva de la firma pe care ai parasit-o. Dar daca ar fi o anti-recomandare din partea fostului sef, cel nou nu va tine cont de ea, pentru ca are aceleasi obiceiuri: isi lauda sclavul angajatul atita timp cit produce pentru el si il injura cind pleaca sa produca pentru altii. Cel putin amuzante sint situatiile in care oameni dati afara de o firma sint angajati imediat de alta.
Pe vremuri de “criza” economico-isterica, e un bun prilej sa nu le mai maresti salariile speciilor. Ba chiar le poti reduce! Ai o scuza suficient de buna: “Uite, vedeti la ailalti cum au dat afara oameni? Noi o ducem bine!” Angajatul trebuie sa tina minte asta si sa se uite la altii si atunci cind le merge bine. Va merge sa traga la o caruta mai eleganta, atita tot. Angajatorul ramine acelasi, biciul insa poate fi mai subtil.
Marmota nu se asteapta sa trimiti aceasta felicitare nevertebratei de la birou, dar si-a facut datoria si ti-a oferit-o. Poate cind vei schimba caruta vei avea curajul sa o trimiti cui trebuie, cu CC sau BCC, dupa cum iti convine.
.
… mai ales cind a plecat colegul de celula in concediu. Iti imaginezi ca sta pe plaja, pe Coasta de Azur, si admira norii aceia superbi de deasupra sinilor de negrese care alearga pe malul marii. Aiurea! Colegul de fapt a fost concediat, te-a mintit Conducerea. E criza economica, ce a fost in capul tau sa crezi ca altii se distreaza in timp ce tu dormi la birou?!
Felicitare de trimis de catre angajatii sensibili la zilele saptaminii si deadlineurile apasatoare catre colegii lor care le seamana. Sint tristi lunea si veseli vinerea, munca e doar un job, nu? Doar ai viata de trait, trebuie sa ajungi acasa si sa stai cu jumatatea, pe jumatatea ta de pat, uitindu-te la jumatatea ta de tv. Sau iesind cu inca un cuplu la fel de plafonat in oras, prilej pentru masculi sa mai bea si ei o bere (fie si supravegheati) si pentru femele sa se macheze impreuna. Cin’ se-aseamana se aduna precum mustele, in firme de cacat. Dar despre asta, in alt episod…
marmota recomanda aceasta felicitare tuturor angajatilor din firmele de care a fugit. Marmota stie intotdeauna.
.
