Pe 13 mai, in urma evolutiei PIB prezentate de Institutul National de Statistica, vom afla daca doamna Economie a iesit din recesiune pe picioarele ei sau nu. Asta in cazul in care mai are picioare. Caricatura pt. wall-street.ro
Trimite fumatorului de linga tine un mesaj sa renunte la acest obicei. Eventual sa ramina doar cu bautura si curvele. Si, pentru ca suma viciilor sa ramina constanta, se poate apuca de droguri.
(de trimis prin SMS la toata agenda) De Sarbatori, fie ca lumina din televizor sa iti calauzeasca pasii catre cele 5 carucioare de haleala cumparata de la supermarket. Asta in cazul in care iei salariul macar din an in Paste. Sanatate familei, sa te poata duce la spital dupa ce vei fi crapat in tine ca un animal, de parca ai muri miine. Sa ai parte de liniste, fara manele in timpane de Inviere sau oua nocive care sa iti latre la ficat.
Asta va fi singura felicitare noua pentru Pasti, ca si asa sint pline infernetul si telefonia de porcarele dragalase cu luminari, cozonaci, iepuri albi si oua nocive clocite in baterii de gaini zapacite => hormon de stres. Stres care oricum nu e nimic in comparatie cu dracii care te napadesc de Inviere (culmea, fix atunci) cind iti zbiara telefonul de clisee date ca massul si spamul, la kil. Dar na, e dragut…
Pentru a doua zi, daca vrei sa trimiti enoriasilor traditionalul Hristos a’nviat, adauga sursa Mediafax, ca in felicitarea asta mai veche. Daca oul e prea nociv, poti folosi un desen mai linistit (tot vechi si asta)
Edit: ce stil nou de spam in comentarii- I would appreciate more visual materials, to make your blog more attractive, but your writing style really compensates it. But there is always place for improvement. E clar, prea putine imagini si mult prea mult text. Ha.
Felicitare corporatista de trimis colegilor in coma. Pentru cei ce se hranesc intravenos cu speranta ca dupa 10 ani de tras la jugul cotidian pentru aceeasi firma a animalelor, vor ajunge birjari. Adica ii vor biciui la rindul lor pe ceilalti boi. Cu biciul facut din rahat, desigur. Felicitari, ai ajuns lipit de cadranul ceasului. Iti va suna ceasul, si nu pentru pauza de masa.
.
Regula de aur pentru subordonat: in fiecare zi e ziua de nastere a sefului. Nu ezita sa ii transmiti urari de sanatate, la multi ani, si sa il pupi in cur cu o felicitare profesionala pentru manageri. Vei primi in schimb… vei primi, nenorocitule!
Cele 10 reguli reguli de aur ale managementului de proiect:
1. Identificarea nevoilor reale ale afacerii sau organizatiei. Adica stabilesti daca e nevoie mare sau nevoie mica. Oricum, cacaciosii de angajati stau degeaba toata ziua. Ia sa le dau de lucru!
2. Cautarea solutiilor creative pentru a depasi lipsurile. Ia sa vedem… am gasit: lucrati zilnic cite 3 ore in afara programului. Daca imi mai vine vreo idee originala va anunt.
3. Studiu de fezabilitate pentru proiect, masurind capacitatea organizatiei de a realiza proiectul cit si beneficiile acestuia pentru organizatie si target. Firma noastra poate realiza proiectul, la nevoie marim overtimeul la 6 ore si tot o scoatem la capat. Daca mai e nevoie de oameni ii pacalesc pina in ultima saptamina ca angajez in plus 3 oi sau gasesc colaboratori la alta stina… Beneficiile pentru client sint evidente, ca doar nu erau prosti sa arunce cu banii pe fereastra! Beneficiile pentru target… ce-i ala target?!
4. Identificarea persoanelor interesate si implicarea lor in proiect. Ia sa vedem pe cine punem sa lucreze: aia sint in concediu, ailalti sint in preaviz, au mai ramas astia 5. O sa le promit marea cu sarea (pentru inceput doar sarea pe rana cred e de ajuns… le reprosez lipsa de eficienta in fiecare zi, sa vei ce-i motivez, f*tu-le oaia-n…)
5. Stabilirea obiectivelor clare si masurabile pentru proiect. Predam saptamina viitoare, si trebuia sa ne apucam de saptamina trecuta. Incepem de miine. Neclaritati?!
6. Alegerea unei echipe capabile si devotate proiectului. Este o echipa unica, altii nu am, vezi mai sus. Sint devotati, se citeste in privirea lor de fiecare data cind ajung la birou. Sint devotati ca niste ciini, de-aia ii si tin in lanturi.
7. Planificati. Nu folositi scurtaturi. Peste douasaptamini vom discuta strategia, bagati mare ca saptamina viitoare trebuie sa livram.
8. Gestionati programul, costurile, riscurile, problemele si schimbarea. Programul e de la 8:00 pina cind rup usa la plecare, animalele naibii! Nu vor sa lucreze non-stop, trebuie sa incep sa ii iau la p… Neimplicarea lor 24/24 ma costa enorm, asta e problema!
9. Gestionati continuu persoanele interesate. Ii caut si in cur, sa n-am ambitie. Ca sigur mi-au furat din consumabile.
10. Masurati rezultatele si invatati din greseli. La finalul proiectului imi masor erectia si ies cu ea in strada. Daca ride concurenta si zice ca o am mica, o sa fie vai de angajati! le intirzii salariile vreo 2 luni, ca sa nu se mai repete.
.
Urare de sanatate digestiva catre speciile omnivore inrudite. Nici nu stii ce sa mai bagi la maţ ca sa ai siguranta ca nu pocneste in stomac si iese din tine ca in seria Alien. Si te trezesti ca fertilizezi apoi planeta de consumisti cu e-uri ce devoreaza taxele si impozitele in plina criza. A dreaq criza! na ca am uitat ideea…
.
felicitare animata corporatizda de trimis prietenilor, spune-le sa isi menajeze organismul cu somn de minim 8 ore. Pe zi, ca e cel mai sanatos, pentru ca noaptea nu te plateste nimeni sa dormi. Si, mai ales, nu uita sa rizi. When a thing is funny, search it carefully for a hidden truth, spunea George Bernard Shaw. Adica adevarul se regaseste in chestiile haioase. Chiar si adevarul trist. Cu prietenie, iti dorim somn usor!
P.S. Nu uita un detaliu important- in ziua de salariu sa dormi ridicat in pozitie de lucru, pentru ca impresia recenta conteaza pentru sef, va fi de efect. Iar daca efectul e bun, nu are de ce sa se intoarca la cauze.
.
