Nefelicitare pentru bietul chirias nomad. Trimite un mesaj speciei care locuieste intr-o cusca inchiriata si pentru care Programul Prima Casa este mai greu de accesat decit emigrarea pe planeta Nibiru.
Ai vreun vecin meloman care tortureaza sunetele inca din zorii zilei, inainte sa iti bei prima cafea si sa te loveasca prima cacare? Bate-i in ritmuri africane cu ciocanul in calorifer sau trimite-i un mesaj. Make music, not war!
O urare nu tocmai subtila de pofta buna. Felicitare cu ocazia implinirii a 135 de kile; de trimis speciei pentru care fiecare masa este o sarbatoare nationala. Degeaba consumi in timpul zilei leustean daca atunci cind ajungi acasa spargi 3 pizza, chipsuri si alune.
Rabdarea este arta de a spera, mai ales cind astepti un autobuz dupa ora 11 noaptea in statia de tramvai. Trimite o urare speciei care obisnuieste sa pescuiasca in farfuria cu ciorba de peste. Patience is the art of hoping. (Marquis De Vauvenargues)
Daca prietenii te refuza cind le faci o invitatie in oras, fie la teatru, restaurant, magazin sau bordel, trimite-le o felicitare ca sa faca reumatism la degete si sa lase naibii internetul.
Textul urmator, cel putin tangent cu tema caricaturii e preluat de pe gyzzard.wordpress.com
Virgin la 60+
Dupa multitudinea de tipe care isi vand virginitatea pe net, pe la televizor, prin ziare, a mai aparut o moda: Vanzarea de himene masculine.
Din fericire pentru blogul asta, am 2 televizoare care au programele pe canale diferite: pe unul HBO-ul e la numarul 23, la celalalt e pe 19. Deci, televizoarele din casa mea au pe canalul 23: HBO si/respetiv OTV. Asta face sa aterizez pe OTV destul de frecvent. De obicei urasc asta. Azi m-am bucurat. Subiectul incredibil, senzational, extraordinar, super era: Un tip, nu mai tin minte numele, dar pentru a usura comunicarea, si a crea o relatie intre personaj si cititor, o sa ii spunem Virgil, fara vre-o legatura cu alte cuvinte cum ar fi virgin.
Tipul asta, Virgil, la frageda varsta adolescentina de sa spunem in jur de 60 de ani (estimare pe baza “pistruilor” si “aceneei” de pe fata acestui “pusti”), este… (tobe)….(tompete)….(tobe tribale)…. virgin. Dap, ati citit bine, este virgin la cruda varsta de 60 de ani (nu Q, nu e calugar. Ti-am mai spus. fara comenturi cu intrebari din astea. nu se cuvine).
Revenind la istoria noastra. Virgil asta, a stat el putin si s-a gandit, si din putul gandirii a sarit ideea geniala: A hotarat sa isi vanda virginitatea oricarei doamne cu casa care o vrea (pe virginitate). Mentionam ca Virgil, ca orice adolescent care se respecta, nu are casa, masa, masina, caine, purcel. Asa ca el vine in ecuatia asta cu dorinta sa se insoara, sa il defloreze o domnisoara cu casa, si sa faca un copil sa-i duca mostenirea mai departe (cine mai intreaba odata “Care mostenire?” isi ia ban si i se confisca toate porneturile).
Acum ca am expus enuntul problemei, enuntam intrebarile:
1) De ce o tipa si-ar lua un tip care nu stie sa faca sex?
2) Ce tipa vrea un barbat de 60 de ani fara nici o avere?
3) De ce ar cumpara o tipa virginitatea unui tip care, din motive tehnice, nu mai e capabil sa si-o piarda (la 60 de ani nu doar pielea ii atarna).
4) Daca tipele de 30 de ani nu isi iau baieti virgini sa ii invete sa faca sex, cati ani trebuie sa aiba o tipa sa ia un adolescent de 60 de ani?
5) Cum va dovedi Virgil ca e virgin? Din cate stiu eu celebra ata poate sa ramana acolo fara sa se rupa chiar si dupa mai multe partide. La varsta lui ata a putrezit de mult. La varsta lui pielea s-a lasat ata de mult incat ata nu mai conteaza.
6) Ce femeie isi ia un tip sa il dezvirgineze si apoi sa il ingroape? Vaduva neagra?
7) O tipa care l-ar vrea, ar trebuii sa aiba cel putin o varsta de 70 de ani. Ce tipa la 70 de ani mai vrea sa?
Ce titlu de film porno pe care nu as vrea vreodata sa il vad e asta.
PS: Cica e pe bune treaba. A aparut la OTV, dar si ca anunt in ziar inainte.
.
O dedicatie speciala pentru colegul nostru care intra in ultima saptamina de job, cea a patimilor. Sper sa treaca usor peste caldura si sa se recunoasca in ilustratie, macar datorita tricoului.
Way to go, Eugen!
.
felicitare catre speciile care te agaseaza indiferent de distanta sau starea vremii. Chiar daca va despart 2 continente si 50 de ani de civilizatie, le poti trimite o urare printr-un simplu clic de mouse sau miscare din dos. E important sa arati cit de bun roman esti si sa nu uiti nici de rubedeniile din strainatate, care sigur pling de dorul tau. Lacrimi, durere si capsuni.
Daca rubedeniile au uitat deja limba materna dupa doar doua luni de instrainare, sau in cazul in care nu au stiut-o niciodata prea bine, trimite-le felicitarea in engleza.
.
Regula de aur pentru subordonat: in fiecare zi e ziua de nastere a sefului. Nu ezita sa ii transmiti urari de sanatate, la multi ani, si sa il pupi in cur cu o felicitare profesionala pentru manageri. Vei primi in schimb… vei primi, nenorocitule!
Cele 10 reguli reguli de aur ale managementului de proiect:
1. Identificarea nevoilor reale ale afacerii sau organizatiei. Adica stabilesti daca e nevoie mare sau nevoie mica. Oricum, cacaciosii de angajati stau degeaba toata ziua. Ia sa le dau de lucru!
2. Cautarea solutiilor creative pentru a depasi lipsurile. Ia sa vedem… am gasit: lucrati zilnic cite 3 ore in afara programului. Daca imi mai vine vreo idee originala va anunt.
3. Studiu de fezabilitate pentru proiect, masurind capacitatea organizatiei de a realiza proiectul cit si beneficiile acestuia pentru organizatie si target. Firma noastra poate realiza proiectul, la nevoie marim overtimeul la 6 ore si tot o scoatem la capat. Daca mai e nevoie de oameni ii pacalesc pina in ultima saptamina ca angajez in plus 3 oi sau gasesc colaboratori la alta stina… Beneficiile pentru client sint evidente, ca doar nu erau prosti sa arunce cu banii pe fereastra! Beneficiile pentru target… ce-i ala target?!
4. Identificarea persoanelor interesate si implicarea lor in proiect. Ia sa vedem pe cine punem sa lucreze: aia sint in concediu, ailalti sint in preaviz, au mai ramas astia 5. O sa le promit marea cu sarea (pentru inceput doar sarea pe rana cred e de ajuns… le reprosez lipsa de eficienta in fiecare zi, sa vei ce-i motivez, f*tu-le oaia-n…)
5. Stabilirea obiectivelor clare si masurabile pentru proiect. Predam saptamina viitoare, si trebuia sa ne apucam de saptamina trecuta. Incepem de miine. Neclaritati?!
6. Alegerea unei echipe capabile si devotate proiectului. Este o echipa unica, altii nu am, vezi mai sus. Sint devotati, se citeste in privirea lor de fiecare data cind ajung la birou. Sint devotati ca niste ciini, de-aia ii si tin in lanturi.
7. Planificati. Nu folositi scurtaturi. Peste douasaptamini vom discuta strategia, bagati mare ca saptamina viitoare trebuie sa livram.
8. Gestionati programul, costurile, riscurile, problemele si schimbarea. Programul e de la 8:00 pina cind rup usa la plecare, animalele naibii! Nu vor sa lucreze non-stop, trebuie sa incep sa ii iau la p… Neimplicarea lor 24/24 ma costa enorm, asta e problema!
9. Gestionati continuu persoanele interesate. Ii caut si in cur, sa n-am ambitie. Ca sigur mi-au furat din consumabile.
10. Masurati rezultatele si invatati din greseli. La finalul proiectului imi masor erectia si ies cu ea in strada. Daca ride concurenta si zice ca o am mica, o sa fie vai de angajati! le intirzii salariile vreo 2 luni, ca sa nu se mai repete.
.
Ilustratie veche de vreo 5-6 ani, am avut un model negativ in perioada aia si l-am ilustrat la perfectie. Daca ai colegi masochisti, trimite-le o felicitare corporatista de linistit nervii profesionali. Daca seful te santajeaza emotional si iti vine sa plingi, sterge-te cu contractul de munca la ochi, poate o sa observi mai bine conditiile pe care le-ai semnat acolo. A, dar mai e criza… la naiba, bine, mergi si lucreaza tot weekendul, apoi ofera si servicii sexuale in afara programului. Vino si cu bani de acasa eventual. Felicitari, ai un job sigur la singura firma in care puteai lucra vreodata.
.
